вы оба делаете мне больно, но она в большей степени, чем ты...
хотя, знаете, всё равно люблю вас обоих....
ловлю себя на мысли, что мне даже чуть-чуть полегчало)

---

я за давностью дела в архивах пылью покрылась
я за вычетом бед человек почти что счатливый
закрывая глаза, перед сном почти что молилась
за тебя... этой осенью приторно-снежно-дождливой

и сквозь слёзы смотрев на тебя, я почти улыбалась
только голос-предатель помоему всё-таки дрогнул
я почти что ушла и в безликой толпе потерялась
я ушла... не хочу чтоб меня такой кто-то помнил

я за памятью спрячусь, в глухую уйду несознанку
я боюсь эту жизнь мне уже никогда не осилить
надоело себя выворачивать наизнанку
чтобы люди топтали, плевали и прочь уходили

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне так интересно, кто ответил "нет " на предыдущий пост

---

может я слишком требовательна или конченая эгоистка, но для меня это предательство....хотя, знаю, что не имею никаких прав, да, что там прав, предъявить-то нечего, но блин, она знает все мои слабые места... и ногда мне кажется, что специально наступает на них... меня понимают все кроме неё...
...а это тупое враньё как в первом классе.... говорить, что ложишься спать ,а потом друзья выкладывают фотки с гулянок, где есть она....не это не ревность, просто я считаю, что я достойна првды...
я знаю, что опять ничего ей не скажу, но поставлю для себя очередную галочку...только углы от этих галочек скоро будут торчать из моей головы...

Вопрос: существует ли дружба

1. да		3	(75%)
2. нет		1	(25%)
Всего:		4

---

"наверно это мой рай"....
любить тебя какой-то особенной любовью, не потому что сильно, а потому что ни к кому никогда так не относилась... потому что мне дорога каждая минута проведённая с тобой даже сейчас...вы...вы все делаете мне так больно...но я ещё живая, фак, зачем... но я буду жить дальше...ещё чуть-чуть оталось грустить. я живу в предвкушении чего-то волшебного и надеюсь моя интуиция меня не подводит..."я теперь не на тебя молюсь , а за тебя молюсь небесам..." ты заслуживаешь этого, заслуживаешь самого лучшего...я вообще не понимаю, как всё так повернулось, как так могло произойти... вообще не понимаю..никак!!!
мне уже почти не больно..не выкидывай меня из своей жизни...это проще всего, но совсем не нужно... я сильная....ещё немного и я соберусь....опять заново...по кирпичикам...и буду прежняя Я. но не сейчас, сейчас я слишком слаба...нету сил...сейчас я снова плачу...снова...опять...сколько можно?
видит Бог, я ничего не хотела...это всё ты...зачем????? ну скажи, хочется кричать "ЗАЧЕМ? ЗА ЧТО?" и я знаю, что теперь точно никто не ответит...теперь я как никогда с собой наедине....................я ничего не хочу писать...................

---

Расчитать стоимость своего трупа »»

---

Всё, лимит хорошего настроения исчерпан, слишком эмоционально насыщенная были 2 прошедших недели. у меня нет депрессняка, просто какое-то коматозное состояние бррррр
хочу много-много снега... за город, чтобы кататься на лыжах, играть в снежки, дурачиться, а потом, чтоб в тёплый уютный домик - греться, завернувшись в плед и пить горячее какао, а потом хочу весну с капелями, солнцем и пением птиц... а лето не хочу, самое бессмысленное время года, может пока просто сложно представить лето без тебя...ты у меня ассоциируешься с жарой, прохладой водоёмов, теплыми звёздными ночами, сидением на окошке и тёплым-тёплым ветром... и пока я не представляю всё это без тебя... я просто очень скучаю...
а ещё я ОЧЕНЬ не хочу учиться и это наверное единственное, что меня сейчас добивает...не хочу, ну не моё это *приветливо машу рукой заочке* я работать хочу, жить отдельно, хочу уже почувствовать, что мне не 15 лет, независимости я, блин, хочу

---

Мой гороскоп на эту неделю)))

Вы пережили очень сложный период вашей жизни. Слава богу, всё позади. Вам хватило мужества и сил поставить точку в долгих мучительных отношениях. Теперь всё будет по-новому и всё будет хорошо.



а я решила поверить этому гороскопу)))))

---

сижу за компом тупо утавившись в монитор... состояние вселенского тупняка... я столько радовалась за прошедшую неделю, что теперь просто не осталось сил, роасплескалась вся радость, все краски, мир стал почти чёрно-белым...хотя нет, скорее морозно-синим.
сегодня подумала, что наверное боюсь сорваться, а потом поняла, что больше не сорвусь, на этот раз моё настроение не наигранное...
ты такой молодчинка, меня лечит каждая наша встреча, потому что я всё больше понимаю, что могу нормально с тобой общаться, что больше не бегают глаза, не потеют ладошки, не наворачиваются слёзы.
иногда мне кажется, что там наверху, всё-таки, кто-то есть, по крайней мере меня там последнее время слышат))))

---

мне надоело забывать
я больше не могу позволить
по клеткам память убивать...
теперь я научилась помнить

без слёз, без содраганья плеч,
желания залезть на крышу,
что не сумела я сберечь
но не было, что в жизни лишним

что согревало в холода,
что убивало постепенно
в моей душе теперь всегда
как рукопись, оно нетленно

как будто старое кино
я отряхну от слоя пыли
взгрустну о том, что всё прошло
и улыбнусь, что всё же было


***
чётко чеканю шаг каблуками
практически строевой
нет проигравших на нашем татами
сердце стучит "отбой"

вдруг оказались по разные стороны
строющихся барикад
вся наша нежность поделена поровну
поровну каждый взгляд

поровну даже то, что не делится
впрочем, обоим сполна
всё отболит и всё перемелится
в сущности выйдет мука

чётко чеканю шаг каблуками
практически строевой
случай счастливый в дали где-то манит
знаю, что это мой

---

хех... я разгребла, почти все свои проблемы))))))))) уффффффффф...
а как это всё просто делается без третих лиц... которые на самом деле всегда из маленькой проблемы умудрятся сделать ТАКОЙ геморой, что за всю жизнь не разберёшься....
никто и никогда больше не будет вмешиваться в мои дела... я просто вознинавижу такого человека, просто перестану с ним общаться... не надо мне создавать дополнительные проблемы и лишний раз трепать мои измотанные нервы
жизнь прекрасна... да, специально для всех, кого бесит мой депрессняк, можете снова со мной общаться, теперь я не представляю опасности для вашего хорошего настроения от вашей тошнотворно сладкой жизни...

---

бля вот интересная вещь получается, когда у тебя всё хорошо, то с тобой всем так пиздато общаться: и повеселиться можно и желетку поплакаться, а как только у тебя возникают проблемы, то на хуй ты кому с нимим нужен, это же не интересно слушать чьё-то нытьё...

да и шли бы все лесом, да, бля, мне ХУЁВО, и просыпаясь каждый день я готова рвать на себе волосы от безысходности, реветь навзрыд, просто выть до полного изнеможения, я не понимаю зачем я сейчас живу...а кому противны мои сопли — сидите и улыбайтесь своему безоблачному небу, я за вас безмерно счастлива

---

наша жизнь безжалостная клоунада
бродим по дорожкам-лезвиям
никогда не знаем, что нам надо
жизнь свою читаем по созвездиям

наша жизнь спектакль плохого мима
слёзы до абсурда доводящего
не здороваясь, не обернувшись - мимо
столь родного рядом проходящего

наша жизнь лишь поводы для ссоры
а для нежности их не отыщим
мы ведём пустые разговоры
но друг друга, слушая, не слышим

наша жизнь лишь свод тупых понятий
не дающих вырваться наружу
чувствам, согревающим в обьятьях.
превращающих в пустышку душу...

---

у меня до сих пор трясуться ноги... я не знаю что сказать "думала, что будет сложнее" или "думала, что будет легче" увидеть теперь тебя...
и то и другое в равной степени...с одной стороны нет боли, нет горечи воспоминаний, мне наоборот становится тепло и спокойно, когда вспоминаю нас...но это ужасное чувство, когда не знаешь куда смотреть, что говорить, как теперь общаться... всё таки недосказанность, не смотря на то, что и так все всё поняли, оставляет неприятный осадок....
будем бороться с ним в выходные)))) нужно учиться общаться) главное, чтоб всё обошлось без моих заёбов...
мне вообще будет тяжело в выходные... едет ещё человек, которого мне не то чтобы тяжело видеть... я вообще считаю, что город Санкт-Петербург слишком мал, чтобы в нём жили мы оба... а уж база отдыха...
главное держать себя в руках)

---

не спасает уже алкоголь,
всЯ надежда на крепкий чай
раз возможно терпеть эту боль
я себя заклянаю "Скучай,

вспоминай до отсутствия слёз,
до желания сдохнуть в углу
до вырванных с корнем волос,
до отчаяных криков "уйду"

до беззвучных рыданий во сне
и до криков немых в тишину,
когда не было мира во вне,
но не ставь никому в вину

и до крови сжав кулаки,
закрывая глаза - вперёд
временами мы все чудаки-
мазохисты... теперь мой черёд

---

ещё немного фоток)

я)

снова я)

ещё раз я)

какие-то непонятные эмоции выражает моё лицо...

каменные мужчины, они самые надёжные)))

придуриваюсь

)))

---

много фоток)))

в деревне

в деревне_2

я лечу)))

Колпино

Колпино_2

с мишкой)

цветочек)

я

зашли в школу

в школе

листики)

впала в детство)

впала в детство2)

и как у детей не кружится голова на таких каруселях?

кто-то забыл ведёрко

)))

листопад)

всем привет!

усталая, но довольная)

---

я разбавляю алкоголем горечь этой жизни, я смеюсь, я улыбаюсь назло всем, всему, себе... хорошее настроение на грани истерик, плохое на грани нервных срывов... голос периодически срывается то на крик, то на шепот...
мне не хвататет воздуха... каждую секунду боюсь задохнуться... каждое утро пытаюсь разбудить в себе желание жить, которое, неохотно появляясь, умирает уже к обеду. я подхожу к зеркалу, надеясь что мои глаза не потеряли тот жизнерадостный блеск, и каждый раз разочаровываюсь. я поднимаю глаза к небу и вижу непроглядную серость, усталые жёлтые листья и суету крикливых птиц... и всё это пропитано такой безысходностью, что хочется метаться и рвать волосы...
когда забиваешь голову ненужными мыслями лишь бы не думать о том, что причиняет боль... ловишь эти мысли, цепляешься за них, пока не начинаешь чувствовать, что мозг сейчас взорвётся.... а потом опять начинается это истерически хорошее настроение
я пью, я хожу по клубам, общаюсь с друзьями, сплю, ем....всё для того, чтобы отвечься. только учиться не получается никак с самого начала сентября...не могу...моих сил на это не хватает
я буду лечить эти раны поцелуями и прикосновениями...чужыми, холодными, равнодушными... я стану другой, мне больше не будет плохо... пусть другим, кому угодно, но не мне...
я знаю, что всё ещё будет хорошо, по крайнеё мере лучше, чем сейчас...знаю, но не верю в это, не могу , не получается
иду вперёд стиснув зубы, сжав кулаки...только вперёд, не оглядываясь, не задумываясь, навстречу ветру, безжалостному северу...
мне надоела моя наигранная радость, мне хочется лезть на стену... но это лучше, чем полная аппатия ко всему происходящему, когда бессмыленно смотришь в одну точку, не понимаешь, что делаешь, не понимаешь зачем сегодня проснулся...слушаешь, говоришь, делаешь какие-то бессмысленные вещи, ни за чем, ни для чего, просто, чтоб была иллюзия привычной жизни... когда включаешь музыку как можно громче, чтобы она заполняла собой, не оставляя места для мыслей...
я буду искать себя дальше, я почти разобралась в себе...почти, мне нужна помощь самой не справиться, больно от того, что услышала сегодня...это не повод для ссор, это не повод для избегания друг друга...так глупо, ты дурак...я не буду бросаться к тебе на шею, я не буду умирать без тебя, я не буду плакать, если это видит кто-то, кто может сказать тебе... я буду сильной, я буду стараться...мне очень обидно...но никогда, слышишь, никогда я не покажу тебе этого и не упрекну тебя этим... я буду продолжать жить дальше, вспоминая, захлёбываясь слезами и снова вспоминая, до тех пор, пока что-то не изменится, не надломится во мне и уже не будет больше слёз, останется только память... помоги мне, прекрати этот детский сад, если я буду общаться с тобой как когда-то давно мне будет легче...не бойся меня, я не суицидная маленькая дурочка, я самодостаточная личность и хорошая актриса, моя боль никогда не отразится и не выместится на тебе, она потихоньку умрёт во мне, только мне нужна помощь и твоя в том числе и твоя
когда каждый день душат слёзы, когда каждый день похож на предыдущий, когда не остаётся больше ни сил, ни слёз, когда понимаешь, что всё умерло и снаружи и внутри...когда открываешь глаза и понимаешь, что со всем справишься - это не есть хорошо, это называется предел...и после этого тебе уже нечего терять... уже ничего не страшно и нет ценностей, остаются оголённые эмоции, которые толкают на безрассудства...я боюсь этого предела, зная, что он скоро наступит....
мне не хвататет простого тепла и понимания....

и только холодный, вечносвободный ветер обнимает меня этим вечером...

---

хочу к психологу...сама уже не справляюсь....