опять я нихрена не успеваю перед Новым годом.... правда не хочу я его, но он меня не спрашивает) ещё ни одного подарка не куплено. А вся следующая неделя состоит из зачётов и работы, буду уходить в 8 утра и прихожить в час ночи...Так, что я снова буду в толпе безголовых людей носиться за подарками 30-го вечером, ну или 31 утром)
а ещё я нашла альтернативу клубам - каток) тот же драйв, множество эмоций и полнейшее выветривание из головы всех проблем)

---

"мне проще всего ненавидеть, но это, наверное,глупо"

но, знаешь, я не ищу простых путей
давай, восхищайся своей победой, детка
я же опять остаюсь одиноко-ничьей,
но это лучше, чем быть твоей марионеткой

улыбайся своим победам дальше
пусть я буду всего лишь одна из них
мне надоело тонуть во вранье и фальши
и пытаться искать частичку тебя в других

всё что было я сочинила сама. Дура!
всё, что есть- всё моё и мне нести
ты - изощрённо сотканная карикатура
которой по жизни наверное и должно везти

а я захлебываясь в своей правде
выберу честный путь, а не тот, где легче идти
пускай не воздасться за это счастья в квадрате...
ненавидеть глупо, но всё же глупей любить

---

всё таки я возвращаюсь к своим прежним мыслям... я люблю своё одиночество, точнее свободу...мне так легче и приятней! я хочу нормальную работу и жить отдельно от родителей... на этом мои желания заканчиваются. одной лучше и легче, не надо учиться верить до недавних пор чужому человеку, пытаться не сомневаться в нём рассчитывать и доверять ему. у меня есть Я, я так привыкла... я рассчитываю только на себя а в этой жизни, а все остальные могут в любой момент предать или ударить в спину, что в сущности одно и то же... да что там, просто в нужный момент их может не оказаться рядом... а если рассчитывать на них, я думаю, это будет очень тяжко пережить... а так... я и не жду ни помощи, ни поддержки...так наверное тяжелее, но зато меньше разочарования в людях. я пытаюсь в них не разочаровываться, оправдываю их из последних сил...но уже надоело... такая аппатия... ничего не хочу...
каждый сам за себя...так проще!

---

вот на всех форумах существует десятки тем типа "как его забыть". и мы все смеёмся над этими темами, а ведь нет такого способа. как забыть человека, научиться заново жить, но уже без него?...

---

навеяно книгой Анхеля Де Куатье "Исповедь Люцифера"...
как приятно читать такие вещи, после которых всё раскладывается по полочкам....
я просто выдумала всё что было у нас, выдумала тебя, и таким тебя почти полюбила...изначально мне не нужны были эти отношения, в такой роли ты появился в моей
жизни неожиданно. сначала, был просто человеком, с которым мне приятно общаться, но моя голова ещё оставалась на месте.... а потом....я не могу сказать
в какой момент это произошло...меня подкупило твоё отношение ко мне и в своём воображении я сотворила тебя сама таким, какого бы мне хотелось видеть
перед собой. строила тебя исходя именно из этого отношения. подкупило, что знаю тебя несколько лет...только забыла, что не знаю тебя как человека совсем.
придумала, что мне нужны эти отношения, а мне просто нужен был кто-то рядом, нужно было чьё-то тепло. я придумала, что мне нужен именно ТЫ. я слишком
быстро, начала говорить МЫ, но каждый раз это, произнесённое мной же слово, резало слух. Мне нравилось сидеть на работе и ждать пока ты проснёшься,
чтобы я смогла позвонить тебе, ждала конца рабочего дня, что бы увидеть тебя... работа, отношения...этот маленький кусочек стабильности захватил меня
целиком, мне было настолько в этом уютно и спокойно...но в том то и дело, что МНЕ было хорошо, я любила своё состояние в этом положении, а ты...ты был
просто деталью этой почти, что утопии.... мне стало хорошо с тобой, почти до эйфорического состояния, но это был не настоящий ты, а придуманный мной,
ты потерялся где-то за моими чувствами. а потом реальность стала слишком расходиться с придуманным мной миром. и мне пришлось заставлять себя открыть
глаза на настоящее положение вещей... и стало нестерпимо больно, от крушения собственной мечты... от того, что мой маленький мирок трещит по швам...
ты исчез из моей жизни, а вместе с тобой все атрибуты моего утопического состояния...
стало безумно трудно просыпаться...я перестала поклоняться своей мечте... и без неё жизнь стала пуста.... а мне нечем было заполнить эту пустоту... потому
как за своимим мыслями я совешенно оторвалась от реальной жизни...
я не видела выхода из этого лабиринта, построенного мной же, я забыла, чо есть что-то во вне...за его пределами, что это только часть моей жизни, а не моя
жизнь часть этого лабиринта... что я живу прошлым...воспоминаниями, что это мешает мне жить в реальном времени и двигаться вперёд...
в сущности, я ничего не потеряла, т.к. обрести то, что что тебе не надо, а потом лишиться этого, совсем не смертельно и даже весьма бессмысленно...
я не хотела... и ничего не получила, как я могу быть в проигрыше?....
а то что было между этими не хотела и не получила - синтез игры моего воображения и твоего отношения ко мне... просто хорошее, тёплое воспоминание....
хотя хватит многоточий, нужно учиться ставить этот долбанный знак препинания .

---

всё чаще ловлю себя на мысли, что ненавижу её... как могут быть мужики важнее всего... я понимаю, если это любимый человек, а так...ну да ладно... не мне судить...
просто последнее время надоело разочаровываться в людях...
ВСЕ, КТО ДЕЛАЕТ МНЕ БОЛЬНО, ИДИТЕ НА ХУЙ!!!!!!!

---

что делать на новый год? КУДА СОРВАТЬСЯ? где меня ждут? нигде... ни кому я не нужна...

---

А вместо слез улыбка,
Почти как настоящая.
Я женщина не сильная,
А потому пропащая.
Морально не устойчива,
Не хорошо, я знаю.
И жутко одинокая,
А потому ручная.
Смеялись звезды хитрые
Над тем, что ты не знал,
Что слезы под улыбкою
Болезненный оскал.

***
Ты давно уже куришь, но я не про это
Я была для тебя лишь всего сигарета
Я серьезно вполне, без вранья и кавычек,
Я была лишь предметом твоих пошлых привычек.
Не жалея себя для тебя я горела,
Чтоб согреть, хоть немного, твое бренное тело
В поцелуях твоих, задыхаясь, стонала,
Но мне было все мало, ты не знаешь как мало
И объятьям твоим, доверяясь, я слепла,
И сгорела дотла,
Не осталось и пепла.

Марина Чен.

---

а я всё равно люблю тебя, и пусть ты не знаешь об этом, наверное, и не надо...
и я бы отдала полжизни, чтобы вернуть всё, всё что было, чтобы насладиться каждой минутой,когда мы были вместе... которые я тогда не ценила....

---

вот очень хочется узнать, что для вас является предательством?
буду очень признательна за ответы!!!!

---

	Мой индекс позитива: 96
web-дизайн студия Elvista & ~Co0L~	Узнать свой индекс>>>

---

я точно знаю он мне не нужен.... я вот только думаю... поиграть им ещё или на фиг. да я стала жёстче и злее, потому что больше не могу трпеть то, что мои любимые люди делают мне больно...
надоело...
теперь я буду играть по вашим долбанным мужским правилам... не ждите больше от меня ничего хорошего... это не я задала правила этой игры и не я начала играть... да, извините, расплачиваться будут ни в чём неповинные люди... а что поделать, мир жесток и несправедлив... и я такая же...

---

что я опять творю?... мне же это не надо... тебе назло?... может быть...
очень чешутся руки поиздеваться над человеком так же как ты когда-то надо мной....я, конечно, понимаю, что он не виноват, что он твой друг...но какая-то нелепая жестокость проснулась...хочется мстить, причём не тебе, а всем остальным....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"нет друзей, есть люди, с которыми мне приятно общаться" (с) Настя (не я)
называя человека другом, мы ждём от него слишком много и возлагаем на него большие обязательства.... что для хорошего знакомого мелкий косяк, для друга - предательство....
может тогда она поняла эту фразу, а может и нет... я сделала и сказала всё,что мне было позволительно...я буду вести себя так же как она...я опускаю руки...теперь я бессильна...

---

Досталось от _Phoebe_

Условия:
- отмечаетесь в комментах;
- я говорю вам два числа: номер папки и номер рисунка в папке;
- открываете то место, где на компе лежат картинки, отсчитывате папку, затем в ней отсчитываете картинку;
- постите у себя моб и указанный рисунок.

---

тааааааааааааааак... прикладываем массу усилий и раскладываем всё по полочкам...
1. фигли я бешусь? - мне неприятно то, что я услышала сегодня, неприятно, что, как всегда, от третьих лиц, что только сейчас... хотя я считаю, что должна была это услышать от тебя и примерно пару месяцев назад, если не раньше....
я не понимаю, что я такого делала, что ты меня не понимал? звонила, когда хотела услышать твой голос? переживала, когда ты не брал трубку? скучала по тебе? пиздец, действительно, весьма странное поведение. и конечно же для тебя самый лучший выход был пропасть не объясняя причин...правильно, так легче...тебе, зачем же думать о других?
2.бесит ли меня, то что вы мне врёте, считая, что я полная дура? да хоть завритесь, а когда люди считают дкрой - весьма удобная жизненная позиция.
3. интересно её замучила совесть, что она спросила не неприятно ли мне это? бред! а что она хотела услышать? мне охрененно неприятно, но у меня нет никаких прав на этого человека! я хочу чтоб меня уже отпустило...
4. это не одержимость и не паранойя, это задетое самолюбие и обида... и осознание того, что опять как обычно, опять ничего не получается.
пора выбираться из этой трясины... спасение рук утопающих дело рук самих утопающих...нужно просто придумать какое-то офигенное занятье...

---

---

Butch "Катись"

Тобой еще пахнет свитер
Еще обветрены губы
Мне проще всего ненавидеть
Но это, наверное, глупо

Эй, послушай
Не любишь – не умру
Катись со своей дружбой
Я больше тебе не друг

Дыханье срывалось на крики
И все проходило к утру
А помнишь, как мы землянику
Ели, смеясь, из рук
Будет в груди шило
Ну, месяцев пять от силы
Я знаю, что все уже было
Но было безумно красиво

Эй, послушай
Не любишь – не умру
Катись со своей дружбой
Я больше тебе не друг

---

ааааааааааааааа
ну зачем врать, ёб твою мать, извините...
блин, сколько ещё постов я напишу, начиная с этих слов...я ей с самого начала не поверила...просто не понимаю зачем...
я вообще перестала ей верить...