Ура! Ура! Ура!
я точно еду в Москву!!!! наконец-то купили билеты, наконец-то вырваться отсюда хоть на день!!!!
мне нужен отдых, я замоталась! работа-учёба-работа... домой приходу только спать! причем часов на 6...
а мне нравится такая жизнь, это круто, я сейчас абсолютно счасливый человек, у меня всё получается!!!
а счастье для каждого своё, и по-своему я счастлива!!!!

---

и так* барабанную дробь, пожалуйста* Вы - Джастина О’Нил

Эдакая рыжая бестия, если позволите так выразиться, вы точно знаете, чего хотите от жизни, никого не слушаете, поступаете так как хотите, свобода для вас самое главное. И, на первый взгляд, в вашей жизни нет места любви, но вы всего лишь хотите, чтобы окружающие так думали, и себя пытаетесь заставить поверить в это.

Пройти тест

---

Вы Брутальный Сотона!

Из всех сотонинских созданий вы ближе всего к людям. Да вы, в общем-то, и не имеете ничего против этих милейших созданий, с которыми всегда можно выпить и славно подраться. Вы, как говорится, могучее, вонючее и волосатое создание, грацией напоминающее генетическую помесь слона и бегемота. А если вас угораздило родиться женщиной, то всё женское вам по-любому чуждо, хотя насчёт слона и бегемота забудьте, успокойтесь и спрячьте вашу дубину. Ваш словарный запас состоит из одних междометий, матерщины и неопределённого артикля «бля». Но вы наивны и просты, как медный пятак, и за это люди вас любят, и не очень любят ваши нечистые сородичи. Кстати, что вас подвигло проходить этот тест? Слышите, труба зовёт! Вы время Армагеддона вы будете просто мясом.

Пройти тест

---

умирай в моей памяти медленно и мучительно
теперь - лишь улыбка, я стала хорошей актрисой
ты стал по боли гидом или путеводителем
а лезвие чертит по венам моим "i miss you"

все слова - на бумагу и в ящик стола, не дальше
в нашем мире правда давно изъята из оборота
я теперь кандитат в мастера по фальши
я отчасти тебе благодарна, ведь это твоя работа

до последнего ложь, ты не знаешь меня - мы квиты
ну а время лечило ещё и поглубже раны
только я не хочу, чтобы это всё было забыто
в нас одно есть отличье - я себе никогда врать не стану

---

хочу чтобы та ночь повторилась ещё раз... просто одна ночь и ничего больше... и, клянусь, я забуду...

---

как же меня расстроил вчера наш разговор, точнее переписка в течение часов 8...
не знаю даже чем... просто начало казаться, что всё - отпускает.... а теперь... теперь - не знаю. просто такая огромная разница в общении с тобой в нете и в реале, что для меня это дико...

---

я теперь только вперёд
без оглядки без воспоминаний
побеждать теперь мой черёд
мой черёд отдавать приказанья

я на втречу своей весне,
лету, осени, даже морозам
твёрдо знаю моей спине
не сгибаться под жизненной прозой

я на встречу своим ветрам,
что несут за собой перемены
больше я себя не предам
своей правде останусь верной

я не буду больше в глазах
ледянных искать пониманье.
в новый мир, ни шагу назад,
где есть встречи без расставаний!

---

съездили мы в очередной раз загород! в этот раз всё обошлось без проишествий, кроме обиды на селовека, который до этой записи назывался "ты".
сначала вроде всё начиналось как всегда со взаимного стёба... потом вроде поговорили, я сказала, что он перегибает палку, он сказал, что больше не будет!
потом опять начились жестковатые приколы
состоялся весьма интересный диалог
он говорит
-ты меня, наверное, ненавидишь
-нет не ненавижу, я к тебе очень хорошо отношусь, ты мне ничего такого не сделал
-да? (очень удивлённо)
потом он сказал фразу, над которой долго потом думала
-я, на самом деле, тоже к тебе очень хорошо отношусь, я не знаю почему у нас такие отношения!
вот твою мать.... а кто знать будет?...
а потом пытался отправить меня спать, при том что ещё почти никто не спал...типа того, что "давай вали уже", я спросила:"ты хочешь, чтобы я сейчас ушла?". он сказал, "да давай иди уже"
собственно говоря, послала его на 3 буквы и ушла, хлопнув дверью...
знаешь, последний раз, к тебе здесь "ты", я могу внушить себе, что тебя нет, ты ненастолько необходим в моей жизни. но просто зачем.... если мы так хорошо друг к другу относимся?... нужно учиться общаться нормально...

---

пусть назло всему, но я выживу
вам не видеть моё отчаянье
я же сильная, фиг с ним, выдержу
я ещё не одно испытание

моё сердце сотни раз собрано
мои крылья тобою растоптаны
их топтал и смеялся в сторону
видя руки бинтами замотанные

пусть ненужная, но я выстою
гордо вверх подниму голову
я своими слезами умытая
стала жёстче, мне всё поровну

я тобой теперь закалённая
не летать, не махать крыльями
я сама собой воскрешённая
ты не смей помнить даже имени


***
"сохрани мою тень"
и следы на песке не забудь
пусть чужими войдём в новый день
пусть

помни запах волос
и на солнце их блеск вспоминай
для меня был под шелест колёс
рай

помни вкус моих губ
а когда ты забудешь о нём
я напомню я ночью приду
сном

помни блеск моих глаз
когда не было в них ещё льда
равнодушию, пусть напоказ -
да

я же помню твой взгляд
и по телу тепло твоих рук
ты - на новый уже лад,
друг?....

---

я б отдала пол жизни, чтобы всё повторилось от начала и до сегодняшнего момента... и мне даже не жалко всех пролитых слёз и моих истерик

---

ну сколько может уже тянуться эта эпопея.... мне даже уже писать нечего... а хочется все эти эмоции, всю боль...выскребсти из себя как ножом и на бумагу, чтоб не осталось этого больше во мне... я не знаю, что ещё сделать, вырежите мне кусок мозга с воспоминаниями... может это спасёт...
всё это время мне постоянно приходится делать вид, чего-то не было... сначала, то что у нас не было никаких отношений, что не имею никаких претензий к тебе по-поводу нашего расставания, потом, что не было этой истерики в Зелике, потом, что мне не плохо и не вижу твоего отношения к ней, что ты меня не обижаешь, иногда перегибая палку в своих приколах, что не знаю об этих sms, которые ты кому-то писал, пока был со мной...и сейчас... опять приходится делать вид, что между нами ничего не было...да лучше б я нажралась тогда, чтоб ничего не помнить...
я устала уже... устала от постоянного твоего присуствия в моей жизни....я вот сейчас пишу это и одновременно переписываюсь с тобой в агенте... наверное я что-то делаю неправильно... я хочу тебя забыть, но боюсь... понимаю, что надо меньше общаться... но не хочу потерять тебя окончательно.... сранная надежда, она действительно умирает последней... по-моему только после меня... добейте кто-нибудь эту суку во мне!!!!!

---

сейчас твои руки стали уже чужими
но мне всё равно, только в них я оживаю
пусть нервы внатяжку, пусть сердце в пружину
я давно научилась ходить без опаски по краю

родной стала фраза "нестрашно - переживём"
а мне надоело быть сильной и скалить улыбку
а мне надоели до чёртиков игры с огнём
уже не платить, а в долг совершать ошибки

а хочется вдоволь и и впрок себя пожалеть
уткнувшись в подушки поплакать до изнеможенья
но внутренний голос тупо твердит "терпеть"
сгораю как Феникс и не хочу возрожденья

гадаю на кофе, кого моё пламя согреет
и снова теряюсь в догадках чей образ на гуще
а живы лишь те кто как я ни о чём не жалеют
кто может себя в одночасье построив разрушить

мы Фениксы птицы не гордые, мы рождены
не для того чтобы чувствовать жизни трагизм
а чтоб, умирая греть тех, кто устал от зимы
и никто нас не спросит нужна ли нам вечная жизнь

---

Итак, уберите перья с лица, потому что ВЫ: Падший Ангел, точнее Демон! Когда-то давно Вам захотелось самостоятельности и свободы, Вы восстали. Несмотря на поражение, Вы быстро нашли себе "теплое местечко". К тому же у Вас неплохо получаеца играть с человеческими судьбами, Вы упиваетесь своей властью... только вот Небесный трон по-прежнему недостижим.

Пройти тест

---

я могу сказать "мне всё равно"
крикнуть "я ненавижу"... поверишь?
а могу и правду. я давно
не понимаю резон лицемерить

я могу уйти, а хочешь в окно
написав на стекле последнее "love"
но давай из жизни не делать кино
получая от драммы бессмысленный кайф

я могу остаться. но только зачем
снова играть в "у нас всё хорошо"
укрываться в безлунии зимних ночей
и опять сердце в клочья... нет в порошок

я могу... ты знаешь, я много могу
только надо ли это и есть ли в том смысл
я исчезну, расстаю, уйду, убегу...
я останусь на память ворохом писем

---

...

вот, блин, только порадовалась, что год начался весьма нормально, и в отличии от прошлого мне пока ни за что не стыдно...зря!
поехали мы вобщем отмечать Танькие д.р. Да, я знала, что там будешь ты, знала, что скорее всего будем спать на одном диване,т.к. со спальными местами была напряжёнка...но всё остальное даже предположить не могла... я до сих пор не понимаю, как это произошло и кто был инициатором, но уже не могла остановиться... я ждала этого очень долго с тех пор как ты появился в моей жизни, ждала... но почти со 100%-й уверенностью могла сказать, что уже ничего не будет...да вобщем-то ничего это между нами не изменило... просто секс...по обоюдному желанию, без обещаний, без обязательств...но я никогда не пожалею об этом...это был ты, и в эту ночь ты принадлежал мне... Твои руки по телу... твои губы жадно, горячо... твоё дыхание...и всё это было моё.
а утром я втала, а ты остался ещё спать...а я не находила себе место, потому что боялась того момента, когда ты проснёшься...боялась посмотреть тебе в глаза. потом мы ехали домой... первый час пути ехали молча тупо уставившись на дорогу. потом как-то расслабились.. короче исчез этот долбанный напряг... короче отдохнули весело)))) эта тема так и не была нами затронута в разговорах, просто нам уже тупо что-то выяснять... сколько можно-то...

---

Новый год

ну чтож... пора что-нибудь написать уже...
сама ночь с 31-го на 1-е прошла довольно скучно...
а вот 1-го....никогда в жизни так не встречала 1-й день нового года...
оставалась ночевать у подруги, в час дня её мама разбудила с криком "Насть, а давай с нами водочки!"... вот до 4-х поддерживала их компанию, потом сидели в тупую упялившись в телик. потом на ночь глядя попёрлись в гости. никогда ещё не пила в компании 3-х лесбиянок))) нормальные весёлые девчонки!
вот вобщем домой мы вернулись только часов в7 утра)

---

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

---

ну что ж, время подводить итоги ещё одного прожитого года. год получился довольно насыщенный и богатый на впечатления...не могу сказать, что год был хреновый, но очень сложный...

Январь.
ещё одна сданная сессия, во время которой мысли были совершенно не об учёбе. ненавидела себя весь этот месяц за проявленную слабость к людям оказавшимся слишком близко ко мне, в результате никому от этого лучше-то не было...а потом я начала творить всякую хрень...появился в моей жизни некий он,про которого столько было написано прошлой зимой, что писать уже не хочется... да просто я не уважаю этого человека...он, извините, говно... единственно, что сейчас могу сказать с чистой совестью, что я, действительно ни о чём не жалею

Февраль.
Продолжаются эти непонятные, ни к чему не ведущие отношения с ним. Дикие перепады настроения, то истерики, то полнейшая эйфория... и, вечно преследующие мысли: это игра, и я смогу в любой момент остановиться...

Март
Начала понимать, что игра слишком затянула меня, что она сродни наркомании, просто находиться рядом для меня было жизненно необходимо... множество раз убеждалась, что ему всё равно, обещала себе учиться жить без него, забыть...

Апрель
Начало апреля было ознаменовано каким-то беспричинным депрессняком, а потом последовала такая встряска....я, конечно, понимала, что наши с ним отношения не стоили ровным счётом ничего, но в один вечер сначала сидеть со мной, а потом на моих глазах целоваться и обжиматься с другой бабой....у меня даже слёз не было... и никто не знал, как мне было это неприятно... всё вылилось истериками на работе и хорошим пинком к прекращению этих "отношений"

Май
Потихоньку прихожу в себя...понимаю, что он был переломным моментом в моей жизни....и этого не выкинуть, ну и фиг с ним
уехала подруга очень далеко и навсегда... очень тяжело это переживала

Июнь
весёлое было время. поход, свадьба сестры, солнце, пляж... дни и ночи, проведённые на Канонерском острове. и даже сессия пролетела как-то незаметно

Июль
2 адские недели работы в этом проклятом магазине... ужасно простыла...уставала до слёз. зато захотелось уехать в деревню, так что ехала с огромным желанием отдохнуть.
3 недели на чистом воздухе, наедине со своими мыслями, такая офигенная реабилитация... только под конец какой-то депрессняк накрыл, но домой я приехала абсолютно счастливым и довольным жизнью человеком

Август
Это был самый счастливый период в моей жизни за очень длительный период. появился тот, про кого , в силу своей слабости, я никак не могу перестать писать тут, обращаясь к нему при этом тут на ты...точнее как появился...знакомы мы, конечно были до этого, просто никогда такого не могла даже предположить... безумно благодарна тебе за этот месяц. последняя неделя августа состояла из работы и тебя.... и моей глупой улыбки, когда я приходила домой... не могу ничего тут писать, до сих пор больно вспоминать...

Сентябрь
я уже стала понимать, что что-то не то в наших отношениях... звонила всё время я... а ты даже трубку не всегда брал... я скучала, переживала за тебя.... вечные слёзы, а когда ты появлялся эйфорическое состояние, а после слёзы, что опять не смогла поговорить... выяснить, что происходит... а потом, ты видимо решил, что пора сворачивать лавочку и ничего не придумал умнее, чем исчезнуть на трое суток... к концу которых кроме волнения за тебя никаких эмоций не осталось. всё-таки дозвонившись до тебя и услышав твой голос в трубке, поняла, что это всё.....с тобой всё в порядке... а больше мне уже нечего было сказать

Октябрь
Бы л очень сложный месяц… пыталась заставить себя поверить, что всё хорошо. Почти получилось.
А потом её день рождения, домик в Зеленогорске ,.. ты, часы моих истерик, наш какой-то скомканный разговор, чужие руки, губы…и в заключение, неделя моих истерик.
А потом я поняла, что жизнь не такая уж и хреновая штука. Постоянное общение с ней и с тобой. Счастлива этим, т.к. мне это было нужно, хотя бы так…

Ноябрь
А вот тут начались опять постоянные загоны и депрессии… просто видеть, как ты общаешься с ней, было почти невыносимо… опять же постоянная ложь от неё… и никакой поддержки просто устала, а получилась такая ситуация вместе тесно, врозь скучно…

Декабрь
Вечная ругань с тобой… просто ругань…беспочвенна крики друг на друга на всю улицу… а потом учёба, работа, покупки, праздничная беготня по магазинам, последнюю неделю ходила как зомби, не спала сутками… со вторника не видела тебя…а ты знаешь, поймала себя на мысли…так легче!

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!

---

и хочется высоко поднять руку
опустить резко - "ну и хер с ним"
сволочь так сволочь, сука так сука
лучше, чем быть мудаком последним

всем благодарности за внимание
спектакль одного актёра закончен
я и не ждала никогда понимания
каждый волен думать, что хочет

те, кто остался в обиде простите –
мои извинения, но не раскаянья
вам зашибись – флаг в руки, живите
в мире вранья, в своих оправданиях

Ваша игра фальшива до пошлости
Ищите с совестью компромиссы
Я не язвлю и это не колкости
Просто порой я плохая актриса

---

Забинтовав на запястьях раны
Пытаюсь руки спрятать в рукав
ты знаешь, наверное, странно
выяснять кто из нас неправ

ты знаешь, наверное, поздно
что-то друг другу в упрёк
комкаю фразы нервозно
каждое слово как пуля в висок

ты знаешь, наверное, глупо
что-то опять вспоминать
до боли кусать снова губы
чтоб от мыслей себя отвлекать

только знаешь всё ещё больно
по сердцу ржавым гвоздём
мысли к тебе, по привычке, невольно…
не страшно… переживём