ла-ла-ла я сошла с ума...какая досада(с)

сегодня в три часа экзамен по вышке. сижу готовлюсь. уже, наверное, полчаса разговариваю и смеюсь сама с собой) как вы думаете это лечится?

вот сдам сегодня экзамен (надеюсь, нет я просто обязана). и останется ещё 2.

пока всё идёт замечательно:

оборудование - 4

товароведение - 5

причём ни к чему вообще не готовилась!

короче, сейчас почитаю всё ещё раз и баиньки. ругайте меня завтра!!!



хе-хе



да здравствует мыло душистое и верёвка пушистая

---

грустно, расплывчато и туманно

осень с дождями пришла нежданно

лист одинокий трепещет, кружится

может могло что-то в жизни сложиться



я вспоминаю за рюмкой сухого

красного, что же было плохого

что же хорошего... память подводит

вместе с дождями что-то уходит



вон из души зацепляя и раня

осколками острыми, сердце тараня

с болью наружу, прочь не прощаясь.

осень уходит, в декабрь превращаясь



со снегом пришло сумбурно-невнятное

чистое белое невероятное

что-то, что душу мою исцеляет

дарит покой и грехи отпускает

---

а может ну их и в омут с ногами

из сердца - на память, навек оригами

а может мысли в отставку на вечер

и больше не помнить, что счастье невечно



а может к чёрту все предрассудки

и нравоученья на сотые сутки

и крылья вырастить за спиною

чтоб не стоять за высокой стеною.



отдаться в нежные сильные руки

и слушать только дыхания звуки

а после как раньше - солнцу навстречу

счастье мгновенно, но кажется вечным

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

жизнь с грохотом и всё мимо

а я устала лежу на диване

моих привычных проблем помимо

такие, что хочется по венам в ванне



а я хотела в такие дальние

небеса прикрытые облаком

сейчас осталось одно дыхание

и я нелепая за чьим-то образом



а мне мечталось ещё два месяца

назад пожить, казалось, можется

сейчас за окном моим лето бесится

а мне не радостно, уже не хочется.



уже рассветы едва красивые

и жизнь моя едва не закончена

смотрю на здания столь массивные,

а я столь хрупкая, собою брошена



раньше казалось всё ярко синим

сейчас стало всё серо-коричневым

наша жизнь лишь спор со всевышним

наша жизнь лишь игра со спичками.



смотрю на небо вечно-высокое

а сердце годами покрыто инием

уйду как пришла слишком далёкая

забывая дни неповторимые

---

а жизнь не такая уж хреновая штука... нужно просто уметь ценить её, попозже выложу несколько фоток, навеявших мне эти мысли...попозже, сейчас слишком устала и хочу спать, а впереди ещё 4 экзамена, один уже сдала на 4, хотя вообще ничего не учила, т.к. сессия как всегда наступила невовремя)))



а ещё работа, деревня, уже 3-й курс, ссоры с родителями, потерянность в жизни, сумасшедствия...как же я люблю всё это и боюсь одновременно! жизнь, как же я люблю тебя!..надеюсь это взаимно и навсегда.

---

только что приехала с пляжа! на всю неделю грандиозные планы: 6-7 - поход, 8-е свадьба у сестры 9-е пляж, 10-е едем на Медное озеро!

отвлекает такая жизнь очень хорошо! сейчас написала подруга, которая сейчас далеко, и меня что-то загрузило. очень сложный год, столькому меня научил, я до сих пор учусь: не расслабляться, не верить, жить без близких людей, и не смотря на всё это улыбаться и радоваться жизни, иногда через силу, но всё же. научилась стоять и улыбаться, когда хочетя заплакать и уйти, мило общаться, когда хочется плюнуть в лицо, насильно вытаскивать себя на улицу. а главное это всё у меня реально получается, я горжусь собой)

---

так просто всё перечеркнуть

и научиться забывать

и просто вечером заснуть

ложась в холодную кровать



так просто стало всё простить

стирая слёзы на щеках

и снова научиться жить

и правды не искать в словах



и научиться выживать

и не смотря вперёд идти

внимания не обращать

на все преграды на пути



а боль - всего лишь наше я,

придумавшее себе грусть.

забудь про всё, душа моя

и нам найдётся светлый путь



и нам на смену декабря

придёт когда-нибудь апрель

и бессердечность не коря

не бойся, не проси, не верь.



покрепче двери запереть,

прожить ещё одно вчера

и ни о чём не сожалеть

ведь жизнь - она всегда игра.



***

Снова стали писаться стихи

в рифмы складываться слова

вы простите мои грехи

и то, что бывала слаба



убежать несмотря назад

и закрыть себя на замок,

каждый был бы наверно не рад

но каждый пожалуй бы смог



мне хотелось бежать в рассвет

чтоб никто меня не нашёл

и поверить, что больше нет

тех, кто мимо меня прошёл



не прошу тепла для души -

не люблю людей умолять

просто тихо скажите: "Дыши"...

и тогда я буду дышать.

---

давненько что-то не писала...

в среду проважала подругу, она уезжала далеко и навсегда... я проплакала часов пять. Тяжело было сидеть рядом с ней в аэропорту, болтать и думать, что ты не знаешь, когда снова увидешь этого человека. она даже позвонить пока не может, а так хочется с ней поговорить. я настолько привязалась к этому человеку, привыкла, что она всегда рядом. и хотя я знаю её относительно недолго - около двух лет, но за это время она стала настолько родной!я пока не доконца осознала, что она теперь живёт на другом материке, мне кажется, что где-нибудь через месяц поеду её встречать, смогу снова звонить каждый день, болтать часами: смеяться, ругаться, делиться проблемами, давать советы... можно продолжать до бесконечности... просто сейчас очень тяжело...

смогла сказать ей на прощание лишь одну фразу: "обещай, что мы ещё увидимся"

---

мне не впервой умирать под ногами

мне не впервой загибаться от боли

я научилась ранить словами

я закалила свою силу воли



врать изворотливо и не краснея

глядя в глаза и назло улыбаясь

я научилась жить не жалея

жить начеку - не расслабляясь



холод в глазах и рассчётливый разум

я, вас жестокие так ненавижу

я вам не нравлюсь, ну что ж вы так сразу?

если не тронете - я не обижу



только не думайте плюнуть мне в душу

вы не спасётесь - я обещаю

мне надоело ложь вашу слушать

я никому своих слёз не прощаю



***

я часто в жизни ошибалась

так много нет сумев понять

я не страдала, не влюблялась

не знала, что от жизни ждать



я не умела быть покорной

я не хотела быть как все

лелея свой характер вздорный

я хуже делала себе



я разучилась улыбать

я научилась быть слепой

я научилась притворяться

за маской пряча образ свой



я не хочу стучаться в двери

ключей к которым не найти

мне надоело людям верить

и знать, что нам не по пути



я не привыкла верить в чудо,

я знаю в мире нет чудес

я больше никогда не буду

мечтать допрыгнуть до небес



***

ярко, звонко, наивно...

детство ушло навечно

как ангелы были невинны

мы не были столь бессердечны



радостно, весело, вольно...

небу дарили улыбки

было совсем не больно

нам совершать ошибки



платья, гольфы, сандали...

блеск глаз широко открытых.

видишь какие мы стали

сколько надежд разбитых



осень, весна, рассветы

тоже стали другими...

а раньше любили лето

и обожали зиму.



раньше на маму молились

и не искали покоя.

видишь как мы изменились

и небо стало другое



жизни навстречу смело

бежали, мосты сжигая

быстро время летело

не жалею, просто скучаю

---

я неудачница

я никому не нужна

от этого даже уже не грустно, только вот сижу плачу с девяти вечера... и жить совсем не хочется...

---

надоела эта жизнь никчёмная

а на память тем кто мир раскрашивал

я оставлю своё сердце чёрное

чтобы ничего никто не спрашивал



пью по каплям это утро светлое

и закаты впитываю порами

будто бы всё это предпоследнее

будто воля скована оковами



в очереди стоя за расплатами

я себя пустой кормлю надеждою

сердце моё склеено заплатами

не согреться даже под одеждою



я люблю тебя такую пьяную

осень, приукрашенную листьями

и с цвеами вместе пусть завяну я,

но останется тетрадака с письмами



прочитайте то что вы не знаете

от меня, что пряталось за робкостью

я надеюсь вы меня прощаете...

извините - не хватило стойкости!

---

11.05.07

а небо сегодня было такое красивое. стояла на Приморской смотрела на Смоленку, которая расстворялась в заливе, а он сливался с горизонтом. получался какой-то эффект неограниченности, бесконечности. казалось, что этот мир такой огромный, исчезло вечное ощущение замкнутого пространства, давящих стен.

устала, вымоталась, не осталось ни физических, ни моральных сил. куча хвостов, полетел комп, вечные недосыпы, живу благодаря кофе) хочется бросить всё к чертям, не могу...глобальная усталость от всего. хочу жить одна, хочу, чтобы дома было как я хочу. хочу сделать ремонт, так чтоб глаз радовался, когда домой приходишь. принесла позитивный красивый батик, настенные часы авторской работы...блин, даже вешать не хочется, так всё и стоит в пакете. даже убираться не хочется из-за Жениного бардака у компа, из-за того, что осточертела уже эта комната, по крайней мере, в таком виде, постоянное чьё-то присутствие!

бесит, что завтра снова дома...надоело, блин, похрен, значит никому не нужна, пусть так и будет.

как меня бесит непонимание со стороны некоторых людей, не надо ставить свои проблемы выше всех, если не хочешь понять меня, не делай вид, что пытаешься, гни дальше свою линию сколько хочешь, не надо тогда строить из себя психолога и решать за меня, что мне сейчас надо. ДА, У МЕНЯ НЕТУ ПРОБЛЕМ, пусть будет так, мне просто всё надоело. все так и норовят дать совет. замечательная такая помощь - сказать мне "ты несёшь такой бред", строить из себя взрослую. блин, если я молчу про свои проблемы. это не значит, что у меня их нет, просто не считаю нужным засорять ими твою голову.

ну вот, как всегда, вроде начала с чего-то хорошего, а закончила как обычно...ладно, бывает

---

люди....

редко удаётся выразить свои мысли не в стихотворной форме. для меня это очень сложно: приходится вытягивать из себя мысли, переводить их в слова...а потом писать их, писать до боли в пальцах, до сломанных карандашей и ручек, до стёршихся букв на клавиатуре.

хочется спросить "за что?", "зачем?", "почему?". спрашивать можно только у себя, больше никто не знает. я тоже не знаю или не могу понять, или не могу признаться себе.

просто грустно, просто снег в мае, как-будто он знал, что я не потерплю сейчас яркого солнца и пришёл мне на помощь. сердце моё прости меня, прости меня за всё. за то что я не помню о тебе, за то что травлю тебя табачным дымом, убиваю алкоголем, извожу переживаниями. Прости за то, что мне легче одной, а тебе так тяжелее. зачем мне человеческое тепло? оно жестокое, оно тяжёлое, у него есть обратная сторона. сердце моё, нас укутает этот весенний снег. он мягкий, он белый, он гораздо чище, чем самый святой человек. да...вот только я забыла: я не святая., я просто человек, такой же как все, такой же жестокий ни чуть не лучше, не выше, не могу судить других.

почему мы все такие? скажи мне. ответьте мне хоть кто-нибудь. почему за улыбками прячется волчий оскал, за заботой и нежностью - корысть и холодный расчёт? и самое обидное, что и я такая...не убежать от этого никуда, такова наша природа. "человек человеку волк" как же обидно за эту фразу.

кто мы? имеем ли мы право называться людьми, высшим творением? мы убиваем себеподобных, неважно из-за чего: денег, злости, мести, убеждений, другого цвета кожи. мы убиваем своих детей. мы заискиваем перед посторонними людьми и так и норовим сделать больно самым близки, самым любимым. мы истязаем себя: мыслями и действиями, морально и физически. так кто мы после этого? зачем нам дана душа, такой склад ума? зачем мы можем осознавать какие ужасные вещи мы творим? но мы ничего не можем изменить...это, видимо, расплата за наше превосходство, возможно, нами и придуманное. мы хотим сделать мир лучше, но забываем, что надо начинать с себя. мы с лёгкость раздаём советы и решаем чужие проблемы, а сами стоим в ванной на холодном кафеле и дрожащей рукой держим лезвие над венами. то ли от того, что для себя мы ищем лучших решений и не находим их, то ли от того, что хуже всего мы понимаем и знаем себя.

мне хочется хоть раз заглянуть в себя...до самого дна...и так, чтоб ни одна мысль, ни одна эмоция не спряталась, чтобы увидеть всё, просто чтобы знать. мне интересно кто я, какая я, как я выгляжу со стороны, не потому что мне важно чужое мнение, а для себя. мне кажется это моё внешнее настолько не гармонирует с внутренним, последнее время мне хочется, чтобы люди видели меня такой какая я, пугались, удивлялись, но знали кто я на самом деле.

душа моя, нам ведь не привыкать. за время жизни мы закалились. появилась непроницаемая броня, но она не только не подпускает никого близко, она и не даёт мне раскрыться, заставляет держать всё внутри. Слишком близко = слишком больно, это очень тяжело...не смотря ни на что слишком быстро привязываюсь, слишком долго и мучительно отпускаю.



А я с каждым разом все слабее.

А я с каждым разом все сильнее хочу залезть на крышу" (с) не хочу чтоб было так, но действительно с каждым разом всё слабее, а жизнь всё продолжает бить наотмашь по лицу. а может это не жизнь...слишком легко перекладывать всю ответственность на обстоятельства... может я сама подставляю лицо под удары. и иногда кажется, что лучше б эта боль была физическая. жду пока выработается иммунитет и уже не будет больно никогда. а всё равно будет, есть люди, которые навсегда со мной, в сердце. ради них всё, они помогают жить, они заставляют открывать глаза каждое утро. спасибо вам, родные, вы не представляете сколько каждый из вас внёс в мою жизнь, без вас не было бы меня такой, какая я сейчас, а может и вообще уже не было бы. вы настолько всегда рядом, и вы единственные, кого не хочется гнать от себя, кого хочется видеть, слышать, слушать. я в вас уверена до последнего, до мелочей. но так сложно начинать так относиться к новым людям.



мы все люди, мы такие разные и до боли одинаковые,. мы ошибаемся, смеёмся над чужими ошибками, а потом повторяем их, мы пытаемся познать непознаваемое, мы вечно за что-то боремся, и чаще не ради цели, а ради процесса.

но мы живём, значит так надо, иногда мы учимся искренности, а иногда изворотливой лжи и лести. мы легко можем сделать больно и стесняемся проявить нежность. мы каждый сам за себя и горой друг за друга. мы стремимся к высоким идеалам утопая в пошлости будней. мы рассуждаем о высоком на чужих кухнях с мутными глазами. мы думаем о любви, семье, о ценности свободы. и всё-всё-всё хотим уместить в нашу маленькую жизнь.

О люди, я вас никогда не пойму, не пойму себя. но видимо так надо и проживая свои жизни мы выносим такой бесценный опыт, что он стоит того, что происходит с нами, в нас...

---

два дня уже читаю посты в сообществе Memory, посвящённом, тем, кого уже нет с нами. Там люди делятся своим горем, они обращаются к умершим и каждая запись настолько пронизана эмоциями, душой... читала до слёз, до мурашек по всему телу, до боли в глазах...вот, к чему я всё это.

в этих постах очень часто появляется одна и та же мысль: "прости, что не сказала как ты мне дорог (люблю тебя)", "прости, что редко гворила..." - ну, я думаю, общий смысл понятен.

Так давайте же говорить людям как они нам дороги...каждый день. каждый час, чтобы никогда не стало больно, от того, что поздно. мы не знаем сколько отмерено времени нашим близким, да и мы тоже не вечны. нельзя оставлять такие светлые слова невысказанными. очень больно осознавать, что ты не успел что-то, пусть не глобальное, но очень важное для тебя и, возможно, ещё для кого-то.

у меня возникло огромное желание сказать всем людям, для кого есть место в моём сердце, кто дарил мне улыбки, кто внёс что-то положительное в мою жизнь, как я к ним отношусь, что они для меня значат, сказать спасибо, сказать, что люблю. но почему-то люди так устроены, и я не исключение, что это кажется нам несрочным, вечно не хватает времени, неудобно звонить людям ради таких мелочей, кому-то признаться не хватает смелости............

мы ежедневно находим время для тысячи ненужных дел, а вспомнить и встретиться с дорогими людьми вечно некогда....а потом вдруг оказывается слишком поздно..... да даже если не поздно, просто люди должны знать, что они кому-то дороги, возможно так вы убережёте человека от лишних мыслей о бессмысленности жизни.

мыслей так много, не знаю даже, что ещё написать:

люди, хватит молчать, давайте наконец-то говорить и признаваться, не затем, чтобы успеть, а просто потому что вы действительно так чувствуете.

---

осознать свою никчёмность,

в одеяло завернуться

просто где-то сбросить скорость

просто где-то оглянуться



плотно окна занавесить

выключить в квартире люстры

слишком сложно стало верить

слишком в жизни стало пусто



жизнь по кругу. дни и ночи

крепкий кофе утром будет

хоть бы раз как сердце хочет

а потом уж будь что будет



помогаю сигареты

лёгкие почти не дышат

хочется мне крикнуть где-ты

но никто меня не слышит



хочется быть ближе к звёздам

хочется гулять по крыше

слишком больно, слишком поздно

трудно быть на свете лишней!



***

иногда так хочется знаешь

просто счастья, просто улыбок

иногда по ночам понимаешь,

что наверное хватит ошибок



тишиной одиночество мерить

забываться в пьяном угаре

иногда так хочется верить

и тепла и чтоб кто-нибудь рядом



утонуть в глазах на закатке

прошептать сотни глупостей в трубку

чтоб зимой согревали объятья,

целовать любимые руки



пополам разделить рассветы

пополам разделить ненастья

и понять, наверное нету

в этой жизни бОльшего счастья



наконец-то уже расслабиться

и поверить, что всё получится

только страшо и часто кажется

что мечты мои в жизни не сбудуться

---

не хватает человеческого тепла

солнца в моих глазах

улыбок в жизни

ярких пятен

эмоций



Слишком много одиночества

колючего холода

грусти в глазах

пустоты в сердце

слишком серые дни



я не требую от жизни чего-то сверхестественного, просто человеческого счастья, просто немного заботы...

а ещё по результатам одного теста вышло, что у меня меньше всего потребность в любви и вере...

---

сон опускает веки

мысли бьются об стены

по белому красные реки

жизнь по струйкам из вены



вечер с утром смешался

солнце с луной дерутся

счастья тем кто остался

мне уже не проснуться



слишком сложно - дыхание

красным прошу прощение

пару слов на прощание

вам моё восхищение



вы остались, вы - сильные

судите меня безумную,

влюблённую в небо синее

и в тихую ночь безлунную





***

боль из сердца по венам

и перед сном забыться

небо найти где нам?

жалко, что мы не птицы



прятаться - малодушно

видеть глаза - сложно

трудно дышать - душно

все обещания ложны



верить в простые вещи

и доверять слепо

сердце будто бы в клещи

в жизни всё так нелепо



столько надежд в клочья

столько обид в сердце

снова одна ночью

и душе не согреться



я превращусь в листья

буду дружить с дождями

буду под небом жить я

и умирать под ногами

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра