навеяно книгой Анхеля Де Куатье "Исповедь Люцифера"...
как приятно читать такие вещи, после которых всё раскладывается по полочкам....
я просто выдумала всё что было у нас, выдумала тебя, и таким тебя почти полюбила...изначально мне не нужны были эти отношения, в такой роли ты появился в моей
жизни неожиданно. сначала, был просто человеком, с которым мне приятно общаться, но моя голова ещё оставалась на месте.... а потом....я не могу сказать
в какой момент это произошло...меня подкупило твоё отношение ко мне и в своём воображении я сотворила тебя сама таким, какого бы мне хотелось видеть
перед собой. строила тебя исходя именно из этого отношения. подкупило, что знаю тебя несколько лет...только забыла, что не знаю тебя как человека совсем.
придумала, что мне нужны эти отношения, а мне просто нужен был кто-то рядом, нужно было чьё-то тепло. я придумала, что мне нужен именно ТЫ. я слишком
быстро, начала говорить МЫ, но каждый раз это, произнесённое мной же слово, резало слух. Мне нравилось сидеть на работе и ждать пока ты проснёшься,
чтобы я смогла позвонить тебе, ждала конца рабочего дня, что бы увидеть тебя... работа, отношения...этот маленький кусочек стабильности захватил меня
целиком, мне было настолько в этом уютно и спокойно...но в том то и дело, что МНЕ было хорошо, я любила своё состояние в этом положении, а ты...ты был
просто деталью этой почти, что утопии.... мне стало хорошо с тобой, почти до эйфорического состояния, но это был не настоящий ты, а придуманный мной,
ты потерялся где-то за моими чувствами. а потом реальность стала слишком расходиться с придуманным мной миром. и мне пришлось заставлять себя открыть
глаза на настоящее положение вещей... и стало нестерпимо больно, от крушения собственной мечты... от того, что мой маленький мирок трещит по швам...
ты исчез из моей жизни, а вместе с тобой все атрибуты моего утопического состояния...
стало безумно трудно просыпаться...я перестала поклоняться своей мечте... и без неё жизнь стала пуста.... а мне нечем было заполнить эту пустоту... потому
как за своимим мыслями я совешенно оторвалась от реальной жизни...
я не видела выхода из этого лабиринта, построенного мной же, я забыла, чо есть что-то во вне...за его пределами, что это только часть моей жизни, а не моя
жизнь часть этого лабиринта... что я живу прошлым...воспоминаниями, что это мешает мне жить в реальном времени и двигаться вперёд...
в сущности, я ничего не потеряла, т.к. обрести то, что что тебе не надо, а потом лишиться этого, совсем не смертельно и даже весьма бессмысленно...
я не хотела... и ничего не получила, как я могу быть в проигрыше?....
а то что было между этими не хотела и не получила - синтез игры моего воображения и твоего отношения ко мне... просто хорошее, тёплое воспоминание....
хотя хватит многоточий, нужно учиться ставить этот долбанный знак препинания .