Весёлые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают бОльшие глупости
Я устала, мне надоело, надоело всё, вся моя жизнь, всё что происходит.
Почему так больно? я устала от боли, устала от невыплаканных слёз, от невысказанных мыслей, они разрывают меня изнутри. Болит сердце, очень, эта ноющая опустошающая боль. Я спокойно отношусь к физической боли, она не может ни расстроить меня, ни выбить меня из колеи, но душевная боль, причину, которой я не могу понять, меня изводит… мне кажется легче откашлять и выплюнуть сердце, чем терпеть эту ноющую боль, бороться с ней, чтоб уснуть.
Я плачу очень редко, от этого ещё сложнее, все слёзы превращаются в истерику с рыданиями взахлёб. Забыть, всё забыть, убежать от всего, от всех… только от себя, увы, не получается, всегда удавалось, а сейчас никак. Я не сильная, я не умею решать проблемы, я всю жизнь от них умело убегала, это самое простое решение – развернуться и уйти… эти слёзы, эта боль делают меня жёстче, но не сильнее.
Закутаться в одеяло, спрятаться от всего… я уже не умею, уже новая я, другая, другое одиночество, но всё же это оно, оно тоже не теряло времени даром и стало жёстче, невыносимее. Оно сжигает изнутри, и эта тлеющая горстка пепла обжигает, очень сильно, но не сразу, постепенно, мучительно…
Сейчас было бы очень легко, сделать один шаг…из окна, но я обещала себе никогда не думать об этом, таким кардинальным способом избавляться от всего не хочется… опять же близкие люди… я не привыкла избавляться от боли, причиняя её другим… я этим ничего не добьюсь, мне не станет легче. Мне никак не станет. Честно, пальцы не успевают за мыслями. Мне давно не было так плохо, не больно, не грустно, не горько, просто плохо, пусто, мне кажется, всё внутри превратилось в один ноющий комочек, а больше ничего не осталось.
Я теряю себя, я не узнаю себя, у меня не осталось ни мыслей, ни желаний, ни воли… я не понимаю, что я делаю, что хочу. Признаваться в чём-то себе…зачем? Я и так всё знаю, зачем вести внутренний диалог с собой.
Не уснуть никак… мысли, мечты, размышления… зачем? Зачем люди так любят издеваться над собой, делать себе ещё хуже? Мы ведь такие эгоисты, мы себя любим. Видимо, хреново любим. Говорят, бумага всё стерпит, вот пусть терпит, я буду писать, и ныть, и жаловаться, пока не станет легче.
Моя главная мечта сейчас – это спокойствие. От этого долбаного состояния страдает не только моё я, но и моё тело: кольцо с безымянного пальца уже налезает на указательный. Сколько ещё можно издеваться над собой.
Кстати ещё одно 14 февраля в одиночестве, а я знала, что так будет, и в следующем году будет также, я просто тупо это знаю. Не для того, чтоб меня пожалели и сказали, что всё ещё будет…я уже себя настроила, я так хочу. Защитная реакция? Может быть. А не хочу ничего менять так глобально, да для меня это глобально, мне похрен, что я буду последним одиноким человеком,… а мне так легче, не хочу думать ещё о ком-то. У меня есть близкие люди, я их люблю, не хочу пополнять этот список.
Разобраться в себе? Уже не пытаюсь, от этого ещё больнее и хуже. Я больше не хочу делать себе плохо и никому не позволю. Может правду говорят, что нет плохих людей, есть люди несчастливые. И вся агрессия, всё желание послать всё и всех к чертям от неудовлетворённости жизнью? Я очень надеюсь, что скоро буду счастлива, своим, непонятным людям, "нестандартным" счастьем.
Высохли уже слёзы, эмоции свернулись в каком-то уголочке меня до завтра. А завтра я проснусь с опухшим лицом…и в маршрутке буду ехать со слезами на глазах, как всегда, в последнее время. Мне не нужны сочувствующие взгляды людей, мне не нужны советы и жалость. Мне нужно чтобы кто-то подошёл ко мне и сказал, что всё пройдёт, всё отболит… и чтобы я поверила
Почему так больно? я устала от боли, устала от невыплаканных слёз, от невысказанных мыслей, они разрывают меня изнутри. Болит сердце, очень, эта ноющая опустошающая боль. Я спокойно отношусь к физической боли, она не может ни расстроить меня, ни выбить меня из колеи, но душевная боль, причину, которой я не могу понять, меня изводит… мне кажется легче откашлять и выплюнуть сердце, чем терпеть эту ноющую боль, бороться с ней, чтоб уснуть.
Я плачу очень редко, от этого ещё сложнее, все слёзы превращаются в истерику с рыданиями взахлёб. Забыть, всё забыть, убежать от всего, от всех… только от себя, увы, не получается, всегда удавалось, а сейчас никак. Я не сильная, я не умею решать проблемы, я всю жизнь от них умело убегала, это самое простое решение – развернуться и уйти… эти слёзы, эта боль делают меня жёстче, но не сильнее.
Закутаться в одеяло, спрятаться от всего… я уже не умею, уже новая я, другая, другое одиночество, но всё же это оно, оно тоже не теряло времени даром и стало жёстче, невыносимее. Оно сжигает изнутри, и эта тлеющая горстка пепла обжигает, очень сильно, но не сразу, постепенно, мучительно…
Сейчас было бы очень легко, сделать один шаг…из окна, но я обещала себе никогда не думать об этом, таким кардинальным способом избавляться от всего не хочется… опять же близкие люди… я не привыкла избавляться от боли, причиняя её другим… я этим ничего не добьюсь, мне не станет легче. Мне никак не станет. Честно, пальцы не успевают за мыслями. Мне давно не было так плохо, не больно, не грустно, не горько, просто плохо, пусто, мне кажется, всё внутри превратилось в один ноющий комочек, а больше ничего не осталось.
Я теряю себя, я не узнаю себя, у меня не осталось ни мыслей, ни желаний, ни воли… я не понимаю, что я делаю, что хочу. Признаваться в чём-то себе…зачем? Я и так всё знаю, зачем вести внутренний диалог с собой.
Не уснуть никак… мысли, мечты, размышления… зачем? Зачем люди так любят издеваться над собой, делать себе ещё хуже? Мы ведь такие эгоисты, мы себя любим. Видимо, хреново любим. Говорят, бумага всё стерпит, вот пусть терпит, я буду писать, и ныть, и жаловаться, пока не станет легче.
Моя главная мечта сейчас – это спокойствие. От этого долбаного состояния страдает не только моё я, но и моё тело: кольцо с безымянного пальца уже налезает на указательный. Сколько ещё можно издеваться над собой.
Кстати ещё одно 14 февраля в одиночестве, а я знала, что так будет, и в следующем году будет также, я просто тупо это знаю. Не для того, чтоб меня пожалели и сказали, что всё ещё будет…я уже себя настроила, я так хочу. Защитная реакция? Может быть. А не хочу ничего менять так глобально, да для меня это глобально, мне похрен, что я буду последним одиноким человеком,… а мне так легче, не хочу думать ещё о ком-то. У меня есть близкие люди, я их люблю, не хочу пополнять этот список.
Разобраться в себе? Уже не пытаюсь, от этого ещё больнее и хуже. Я больше не хочу делать себе плохо и никому не позволю. Может правду говорят, что нет плохих людей, есть люди несчастливые. И вся агрессия, всё желание послать всё и всех к чертям от неудовлетворённости жизнью? Я очень надеюсь, что скоро буду счастлива, своим, непонятным людям, "нестандартным" счастьем.
Высохли уже слёзы, эмоции свернулись в каком-то уголочке меня до завтра. А завтра я проснусь с опухшим лицом…и в маршрутке буду ехать со слезами на глазах, как всегда, в последнее время. Мне не нужны сочувствующие взгляды людей, мне не нужны советы и жалость. Мне нужно чтобы кто-то подошёл ко мне и сказал, что всё пройдёт, всё отболит… и чтобы я поверила
-
-
09.02.2007 в 13:00Дальше.. Мысли "признанного специалиста"
Здесь у меня, как у компьютерщика, больше мыслей возникло. Сразу говорю: не испытанного на себе не предлагаю никогда.
Итак, общая картина: сначала появляется куча ненужных программ, установленных ради прото так.. потом они перекочевывают в автозагрузку, интегрируются друг в друга, забивая память всякой ерундой и создавая какую-то невообразимую сумятицу с неадекватными действиями вместо работы... Понимаешь, что работать стало вообще невозможно - лезешь в настройки системы... а там эти программы такого наделали, что черт ногу сломит. Естественно, в том, что знал, как свои пять пальцев теперь вообще разобраться не можешь. И вот здесь можно засесть за умные книжки и шаг за шагом привести все в порядок. А можно снести все нафик и на чистое место ставить все, что душе будет угодно. А неугодное вообще не трогать.
Только вот если у компа нажал кнопку и форматнул, с мозгом, к сожалению, так фиг сделаешь. Мысль про шаг из окна - это на самом деле хорошо. Плохо, что не особо явственная. Ну да ладно, в это углубляться действительно не стоит. Итак, будем считать, что это БЫЛ эмоциональный "шаг из окна". Итак, вот оно шагнуло и осталось там. Смотри, уже и в снег вмерзло. А дальше - мой любимый мозгоочищающий прием: теперь ты есть практически только на физическом уровне (видишь, слышишь, кушаешь...) А люди-то вокруг тебя остались. Те, которым ты больно делать не хотела. А многим из них и так больно и тяжело. Итак, для себя ты больше не живешь (не для чего, оно в окно сигануло), значит освобождается время для других. Смело можешь уходить с головой в любые чужие проблемы и принимать активное участие в их разрешении. Потом помимо чужих проблем увидишь и чужие радости, которые еще легче воспринимать, как свои. А если один раз улыбнулась вместе с другим - скоро появится желание и своим мыслям улыбаться. Так на практически чистом месте "вырастает" положительный образ мыслей, а он - благотворная среда для чего угодно.
В общем, штука эта очень жесткая, но мозги реально перекраивает.
P.S.: А вообще, чет у многих сейчас подобное состояние...
-
-
09.02.2007 в 16:30кстати, точно забыла про эту фигню, мне она как-то раз помогла уже!!!!
-
-
09.02.2007 в 16:34-
-
09.02.2007 в 16:43-
-
09.02.2007 в 16:52-
-
09.02.2007 в 17:08