Весёлые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают бОльшие глупости
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 20 февраля 2007
Весёлые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают бОльшие глупости
да... я хотела весну, а получила -20 по утрам и обжигающий ветер и скрипучий снег под ногами.
так лень учиться, сначала семестра полноценно отучилась только один день, не заставить себя сидеть на парах, а скоро, надеюсь скоро, станет ещё ленивей, т.к. будет тепло и захочется гулять.
а ещё я сижу без инета не знаю почему, завтра приедет мастер. сейчас пишу от подруги.
даже не знаю, что написать, ничего нового не происходит, кроме как в голове. работа и учёба выматывает, даже гулять не хочется, хочется провести под одеялом весь остаток зимы и проснуться, когда будет звенеть капель и петь птички!!!
а ещё хочу уехать в деревню, может быть хочу, с одной стороны хочу отдохнуть, с другой стороны хочу отдохнуть тут, не знаю думаю в деревне будет скучно, буду по всем скучать. а потом опять буду в городе потерянная ходить!!!
на самом деле свалила бы загород куда-нибудь большой дружной компанией, чтобы было тепло, загорать и купаться... эх мечты...
так лень учиться, сначала семестра полноценно отучилась только один день, не заставить себя сидеть на парах, а скоро, надеюсь скоро, станет ещё ленивей, т.к. будет тепло и захочется гулять.
а ещё я сижу без инета не знаю почему, завтра приедет мастер. сейчас пишу от подруги.
даже не знаю, что написать, ничего нового не происходит, кроме как в голове. работа и учёба выматывает, даже гулять не хочется, хочется провести под одеялом весь остаток зимы и проснуться, когда будет звенеть капель и петь птички!!!
а ещё хочу уехать в деревню, может быть хочу, с одной стороны хочу отдохнуть, с другой стороны хочу отдохнуть тут, не знаю думаю в деревне будет скучно, буду по всем скучать. а потом опять буду в городе потерянная ходить!!!
на самом деле свалила бы загород куда-нибудь большой дружной компанией, чтобы было тепло, загорать и купаться... эх мечты...
четверг, 15 февраля 2007
Весёлые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают бОльшие глупости
ещё одно 14 февраля и опять одна, а мне не грустно, у меня просто хорошее настроение и то что сегодня праздник, вспомнила, наверное, раза 2 за день. просто я не считаю этот день своим праздником, это день всех влюблённых, а я себя к ним не отношу, и ни капельки меня это не огорчает.
а я хочу весну, чтоб начало припекать солнышко, чтоб вдыхать весенний воздух, чтобы чувствовать наступление весны каждой клеточкой тела, чтобы обдувал тёплый ветер... блин, мне не передать словами, то что я ощущаю с приходом весны. Надоела зима: свитера шарфы, тёплые куртки, замёрзшие щёки и нос, красные пальцы, постоянно включенный обогреватель, всё равно холодная пастель. хочу просто идти, идти навстречу тёплому ветру и наслаждаться весной и жизнью!!!
а я хочу весну, чтоб начало припекать солнышко, чтоб вдыхать весенний воздух, чтобы чувствовать наступление весны каждой клеточкой тела, чтобы обдувал тёплый ветер... блин, мне не передать словами, то что я ощущаю с приходом весны. Надоела зима: свитера шарфы, тёплые куртки, замёрзшие щёки и нос, красные пальцы, постоянно включенный обогреватель, всё равно холодная пастель. хочу просто идти, идти навстречу тёплому ветру и наслаждаться весной и жизнью!!!
пятница, 09 февраля 2007
Весёлые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают бОльшие глупости
Я устала, мне надоело, надоело всё, вся моя жизнь, всё что происходит.
Почему так больно? я устала от боли, устала от невыплаканных слёз, от невысказанных мыслей, они разрывают меня изнутри. Болит сердце, очень, эта ноющая опустошающая боль. Я спокойно отношусь к физической боли, она не может ни расстроить меня, ни выбить меня из колеи, но душевная боль, причину, которой я не могу понять, меня изводит… мне кажется легче откашлять и выплюнуть сердце, чем терпеть эту ноющую боль, бороться с ней, чтоб уснуть.
Я плачу очень редко, от этого ещё сложнее, все слёзы превращаются в истерику с рыданиями взахлёб. Забыть, всё забыть, убежать от всего, от всех… только от себя, увы, не получается, всегда удавалось, а сейчас никак. Я не сильная, я не умею решать проблемы, я всю жизнь от них умело убегала, это самое простое решение – развернуться и уйти… эти слёзы, эта боль делают меня жёстче, но не сильнее.
Закутаться в одеяло, спрятаться от всего… я уже не умею, уже новая я, другая, другое одиночество, но всё же это оно, оно тоже не теряло времени даром и стало жёстче, невыносимее. Оно сжигает изнутри, и эта тлеющая горстка пепла обжигает, очень сильно, но не сразу, постепенно, мучительно…
Сейчас было бы очень легко, сделать один шаг…из окна, но я обещала себе никогда не думать об этом, таким кардинальным способом избавляться от всего не хочется… опять же близкие люди… я не привыкла избавляться от боли, причиняя её другим… я этим ничего не добьюсь, мне не станет легче. Мне никак не станет. Честно, пальцы не успевают за мыслями. Мне давно не было так плохо, не больно, не грустно, не горько, просто плохо, пусто, мне кажется, всё внутри превратилось в один ноющий комочек, а больше ничего не осталось.
Я теряю себя, я не узнаю себя, у меня не осталось ни мыслей, ни желаний, ни воли… я не понимаю, что я делаю, что хочу. Признаваться в чём-то себе…зачем? Я и так всё знаю, зачем вести внутренний диалог с собой.
Не уснуть никак… мысли, мечты, размышления… зачем? Зачем люди так любят издеваться над собой, делать себе ещё хуже? Мы ведь такие эгоисты, мы себя любим. Видимо, хреново любим. Говорят, бумага всё стерпит, вот пусть терпит, я буду писать, и ныть, и жаловаться, пока не станет легче.
Моя главная мечта сейчас – это спокойствие. От этого долбаного состояния страдает не только моё я, но и моё тело: кольцо с безымянного пальца уже налезает на указательный. Сколько ещё можно издеваться над собой.
Кстати ещё одно 14 февраля в одиночестве, а я знала, что так будет, и в следующем году будет также, я просто тупо это знаю. Не для того, чтоб меня пожалели и сказали, что всё ещё будет…я уже себя настроила, я так хочу. Защитная реакция? Может быть. А не хочу ничего менять так глобально, да для меня это глобально, мне похрен, что я буду последним одиноким человеком,… а мне так легче, не хочу думать ещё о ком-то. У меня есть близкие люди, я их люблю, не хочу пополнять этот список.
Разобраться в себе? Уже не пытаюсь, от этого ещё больнее и хуже. Я больше не хочу делать себе плохо и никому не позволю. Может правду говорят, что нет плохих людей, есть люди несчастливые. И вся агрессия, всё желание послать всё и всех к чертям от неудовлетворённости жизнью? Я очень надеюсь, что скоро буду счастлива, своим, непонятным людям, "нестандартным" счастьем.
Высохли уже слёзы, эмоции свернулись в каком-то уголочке меня до завтра. А завтра я проснусь с опухшим лицом…и в маршрутке буду ехать со слезами на глазах, как всегда, в последнее время. Мне не нужны сочувствующие взгляды людей, мне не нужны советы и жалость. Мне нужно чтобы кто-то подошёл ко мне и сказал, что всё пройдёт, всё отболит… и чтобы я поверила
Почему так больно? я устала от боли, устала от невыплаканных слёз, от невысказанных мыслей, они разрывают меня изнутри. Болит сердце, очень, эта ноющая опустошающая боль. Я спокойно отношусь к физической боли, она не может ни расстроить меня, ни выбить меня из колеи, но душевная боль, причину, которой я не могу понять, меня изводит… мне кажется легче откашлять и выплюнуть сердце, чем терпеть эту ноющую боль, бороться с ней, чтоб уснуть.
Я плачу очень редко, от этого ещё сложнее, все слёзы превращаются в истерику с рыданиями взахлёб. Забыть, всё забыть, убежать от всего, от всех… только от себя, увы, не получается, всегда удавалось, а сейчас никак. Я не сильная, я не умею решать проблемы, я всю жизнь от них умело убегала, это самое простое решение – развернуться и уйти… эти слёзы, эта боль делают меня жёстче, но не сильнее.
Закутаться в одеяло, спрятаться от всего… я уже не умею, уже новая я, другая, другое одиночество, но всё же это оно, оно тоже не теряло времени даром и стало жёстче, невыносимее. Оно сжигает изнутри, и эта тлеющая горстка пепла обжигает, очень сильно, но не сразу, постепенно, мучительно…
Сейчас было бы очень легко, сделать один шаг…из окна, но я обещала себе никогда не думать об этом, таким кардинальным способом избавляться от всего не хочется… опять же близкие люди… я не привыкла избавляться от боли, причиняя её другим… я этим ничего не добьюсь, мне не станет легче. Мне никак не станет. Честно, пальцы не успевают за мыслями. Мне давно не было так плохо, не больно, не грустно, не горько, просто плохо, пусто, мне кажется, всё внутри превратилось в один ноющий комочек, а больше ничего не осталось.
Я теряю себя, я не узнаю себя, у меня не осталось ни мыслей, ни желаний, ни воли… я не понимаю, что я делаю, что хочу. Признаваться в чём-то себе…зачем? Я и так всё знаю, зачем вести внутренний диалог с собой.
Не уснуть никак… мысли, мечты, размышления… зачем? Зачем люди так любят издеваться над собой, делать себе ещё хуже? Мы ведь такие эгоисты, мы себя любим. Видимо, хреново любим. Говорят, бумага всё стерпит, вот пусть терпит, я буду писать, и ныть, и жаловаться, пока не станет легче.
Моя главная мечта сейчас – это спокойствие. От этого долбаного состояния страдает не только моё я, но и моё тело: кольцо с безымянного пальца уже налезает на указательный. Сколько ещё можно издеваться над собой.
Кстати ещё одно 14 февраля в одиночестве, а я знала, что так будет, и в следующем году будет также, я просто тупо это знаю. Не для того, чтоб меня пожалели и сказали, что всё ещё будет…я уже себя настроила, я так хочу. Защитная реакция? Может быть. А не хочу ничего менять так глобально, да для меня это глобально, мне похрен, что я буду последним одиноким человеком,… а мне так легче, не хочу думать ещё о ком-то. У меня есть близкие люди, я их люблю, не хочу пополнять этот список.
Разобраться в себе? Уже не пытаюсь, от этого ещё больнее и хуже. Я больше не хочу делать себе плохо и никому не позволю. Может правду говорят, что нет плохих людей, есть люди несчастливые. И вся агрессия, всё желание послать всё и всех к чертям от неудовлетворённости жизнью? Я очень надеюсь, что скоро буду счастлива, своим, непонятным людям, "нестандартным" счастьем.
Высохли уже слёзы, эмоции свернулись в каком-то уголочке меня до завтра. А завтра я проснусь с опухшим лицом…и в маршрутке буду ехать со слезами на глазах, как всегда, в последнее время. Мне не нужны сочувствующие взгляды людей, мне не нужны советы и жалость. Мне нужно чтобы кто-то подошёл ко мне и сказал, что всё пройдёт, всё отболит… и чтобы я поверила
Весёлые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают бОльшие глупости
чувство вины...оно остаётся надолго... уже второй раз чувствую себя безгранично виноватой...уже второй раз такая ситуация, только с разными людьми, я знаю ,что от этого избавляться очень сложно, что это проходит только само и нескоро, но...видимо я не учусь на своих ошибках. и в этот раз, мне кажется, будет сложнее. я понимаю, что вроде бы я не виновата, но с другой стороны, понимаю, что всё равно СУКА... я всю жизнь догадывалась, что я такая, но осознавать это весьма неприятно...
а мне всё равно спокойно теперь, парит только одно...не скажу, что... ну и ладно пусть дальше парит, я думаю, что и это рано или поздно (надеюсь рано) разрешится.
пусть... пусть всё так, я смирилась, я учусь жить по-другому, хотя... частичка старого во мне всё равно осталась, я не собираюсь с ней бооться, ей легче в моей новой жизни.
я хочу...
а мне всё равно спокойно теперь, парит только одно...не скажу, что... ну и ладно пусть дальше парит, я думаю, что и это рано или поздно (надеюсь рано) разрешится.
пусть... пусть всё так, я смирилась, я учусь жить по-другому, хотя... частичка старого во мне всё равно осталась, я не собираюсь с ней бооться, ей легче в моей новой жизни.
я хочу...
среда, 07 февраля 2007
Весёлые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают бОльшие глупости
это волшебно, это затягивает, музыка вокруг, музыка в тебе...полностью отдаваться этим ритмам, не понимая откуда столько сил...
клуб - это единственное место, где я понастоящему могу отдохнуть, где забываются проблемы, плохое настроение, только музыка...
смешно смотреть на людей, которые ходят в клуб, познакомится, показать себя. эти девочки в мини, сидящие за столиками, их ищущие взгляды... я никогда не ходила в клуб с целью познакомится, хотя нахожусь в состоянии постоянного одиночества, я хожу туда именно танцевать, получить огромный заряд бодрости. заряжаться от музыки, выбросить накопившуюся энергию, чтоб душа улетала под музыку. когда я танцую, я не замечаю никого и ничего вокруг, я в сврём мире и этот мир прекрасен.
А ещё, у меня почти получается не грузиться и не париться, жизнь прекрасна, она бурлит вокруг, она затягивает в водоворот событий, и мы несёмся в этом бешенном темпе...а все проблемы вполне разрешимы, кстати, зачастую решать их весьма интересно!
клуб - это единственное место, где я понастоящему могу отдохнуть, где забываются проблемы, плохое настроение, только музыка...
смешно смотреть на людей, которые ходят в клуб, познакомится, показать себя. эти девочки в мини, сидящие за столиками, их ищущие взгляды... я никогда не ходила в клуб с целью познакомится, хотя нахожусь в состоянии постоянного одиночества, я хожу туда именно танцевать, получить огромный заряд бодрости. заряжаться от музыки, выбросить накопившуюся энергию, чтоб душа улетала под музыку. когда я танцую, я не замечаю никого и ничего вокруг, я в сврём мире и этот мир прекрасен.
А ещё, у меня почти получается не грузиться и не париться, жизнь прекрасна, она бурлит вокруг, она затягивает в водоворот событий, и мы несёмся в этом бешенном темпе...а все проблемы вполне разрешимы, кстати, зачастую решать их весьма интересно!
понедельник, 05 февраля 2007
Весёлые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают бОльшие глупости
вот меня чего-то последнее время на стихи пропёрло...
Стать жестче не смотреть в глаза
Жизнь круто повернуть. Я за
Всю ночь не спать, в слезах встречать рассвет
Мне надоело. Сил на это больше нет.
Мне надоела темнота вокруг
А пустота. Что в сердце и душе
Теперь мне самый лучший друг
И не гоню я прочь её уже
Она даёт мне силы выживать
Менять сентиментальность на бездушность
От боли сердцу надоело умирать
Мне надело быть хорошей и послушной
Мне надоело сердце открывать
Его не понимают и не слышат.
Я научусь теперь людьми играть
Пускай меня за это ненавидят
Уйду, и за собой сожгу мосты
Обиды, боль и беды забывая
Исчезну под покровом темноты
Чужая людям и себе чужая
Стать жестче не смотреть в глаза
Жизнь круто повернуть. Я за
Всю ночь не спать, в слезах встречать рассвет
Мне надоело. Сил на это больше нет.
Мне надоела темнота вокруг
А пустота. Что в сердце и душе
Теперь мне самый лучший друг
И не гоню я прочь её уже
Она даёт мне силы выживать
Менять сентиментальность на бездушность
От боли сердцу надоело умирать
Мне надело быть хорошей и послушной
Мне надоело сердце открывать
Его не понимают и не слышат.
Я научусь теперь людьми играть
Пускай меня за это ненавидят
Уйду, и за собой сожгу мосты
Обиды, боль и беды забывая
Исчезну под покровом темноты
Чужая людям и себе чужая
Весёлые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают бОльшие глупости
вот нашла на сайте института пару своих фоток из клуба, правда я там немного смешная
воскресенье, 04 февраля 2007
Весёлые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают бОльшие глупости
что за дерьмовое состояние? как оно меня задолбало, мне так хреново в последний раз было лет в 14-15, когда переходный возраст и вся фигня. хочу спокойствия или веселья. Хочу, честное слово, просидеть весь день дома с книжкой или перед DVD, но не могу, я не могу сосредоточиться, мысли разрывают мою голову...когда я дома...когда я одна. Спасают друзья, компании, а если одна, то улица, со своим отрезвляющим холодом. Когда снег бьёт по замёрзшим щекам, мысли очень быстро приходят в порядок.
я хочу ночь...без ветра...и чтобы крупные хлопья снега падали вниз...хочу стоять и смотреть в небо...и чтоб вокруг никого...
как же я себе не нравлюсь в последнее время, такое ощущение, что просто схожу с ума, может это просто ПМС)))
на самом деле, мне просто тяжело не думать, не анализировать всё, а я пытаюсь, это очень сложно отучать себя от привычки, которая является частью тебя, частью твоей жизни. Просто, я привыкла всё обдумывать, всё планировать, а когда поняла, что мне от этого только хуже - решила жить одним днём, дать чуть-чуть отдохнуть мозгу, учусь этому, немного получается, иногда клинит, иногда плохо, но вцелом... я пока попробую чуть-чуть так пожить, если будет плохо - вернусь к прежней жизни, к прежним мыслям. Не знаю, хочу чтоб опять стало легко и хорошо. Будет...хорошо...лучше всех...я не мечтаю, не планирую, я ЗНАЮ!!!
я хочу ночь...без ветра...и чтобы крупные хлопья снега падали вниз...хочу стоять и смотреть в небо...и чтоб вокруг никого...
как же я себе не нравлюсь в последнее время, такое ощущение, что просто схожу с ума, может это просто ПМС)))
на самом деле, мне просто тяжело не думать, не анализировать всё, а я пытаюсь, это очень сложно отучать себя от привычки, которая является частью тебя, частью твоей жизни. Просто, я привыкла всё обдумывать, всё планировать, а когда поняла, что мне от этого только хуже - решила жить одним днём, дать чуть-чуть отдохнуть мозгу, учусь этому, немного получается, иногда клинит, иногда плохо, но вцелом... я пока попробую чуть-чуть так пожить, если будет плохо - вернусь к прежней жизни, к прежним мыслям. Не знаю, хочу чтоб опять стало легко и хорошо. Будет...хорошо...лучше всех...я не мечтаю, не планирую, я ЗНАЮ!!!
суббота, 03 февраля 2007
Весёлые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают бОльшие глупости
вот сейчас у меня то самое замечательное состояние, которого у меня уже давно не было.
то спокойствие, о котором я забыла. как же я хочу, чтоб это состояние продлилось как можно дольше, я не знаю, чем оно было спровоцированно, просто всё отпустило. исчезло то состояние, когда всё бесит, когда хочется всех убить. Мне охренительно, я знаю, что это ненадолго, обидно...
я уже забыла, что такое, когда ты просто сидишь за компом и тебя ничего не колышет!!!
то спокойствие, о котором я забыла. как же я хочу, чтоб это состояние продлилось как можно дольше, я не знаю, чем оно было спровоцированно, просто всё отпустило. исчезло то состояние, когда всё бесит, когда хочется всех убить. Мне охренительно, я знаю, что это ненадолго, обидно...
я уже забыла, что такое, когда ты просто сидишь за компом и тебя ничего не колышет!!!
пятница, 02 февраля 2007
20:39
Доступ к записи ограничен
Весёлые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают бОльшие глупости
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 01 февраля 2007
02:51
Доступ к записи ограничен
Весёлые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают бОльшие глупости
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 28 января 2007
22:45
Доступ к записи ограничен
Весёлые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают бОльшие глупости
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 24 января 2007
Весёлые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают бОльшие глупости
замёрзшие улицы, замёрзшие люди, замёрзшие мысли... а всего-то -6...как мы пережили прошлую зиму?...
не хочется ничего делать, сегодня собиралась пойти в клуб - понимаю, что не хочу... не пойду
Сегоня закрыла сессию
итог:
история экономических учений 4
информатика 4
статистика 3
мировая экономика 5 (автоматом)
могло быть и лучше, но учитывая как я готовилась, и где при этом были мои мысли, я даже очень рада, сдавала-то тоже довольно халявно
я окончательно в себе запуталась, вообще не понимаю чего хочу
у меня начинается какой-то жуткий депрессняк, а ещё меня распирает какой-то долбанный феминизм, бесит меня это. я не хочу никаких отношений, не хочу:
что б шептались за спиной
чувствовать себя сукой
чтоб считали что я играю
Хочу чтоб меня берегли, понимали, разговаривали со мной, обсуждали проблемы со мной, а не с кем-то, кто что-то где-то слышал.
а если этого нет, вообще ничего не хочу, я знаю что требования большие, но мне очень нужна поддержка, т.к. для меня отношения ответственный шаг, сложный, потому что сжилась уже со своим одиночеством и люблю его, лишь капля поддержки и понимания, без этого... вобщем одних моих сил мне не хватит
скорее всего завтра уезжаю в Москву на день, хоть куда-то вырваться, отдохнуть от всего и всех, прогуляться по городу, где меня никто не знает
не хочется ничего делать, сегодня собиралась пойти в клуб - понимаю, что не хочу... не пойду
Сегоня закрыла сессию
итог:
история экономических учений 4
информатика 4
статистика 3
мировая экономика 5 (автоматом)
могло быть и лучше, но учитывая как я готовилась, и где при этом были мои мысли, я даже очень рада, сдавала-то тоже довольно халявно
я окончательно в себе запуталась, вообще не понимаю чего хочу
у меня начинается какой-то жуткий депрессняк, а ещё меня распирает какой-то долбанный феминизм, бесит меня это. я не хочу никаких отношений, не хочу:
что б шептались за спиной
чувствовать себя сукой
чтоб считали что я играю
Хочу чтоб меня берегли, понимали, разговаривали со мной, обсуждали проблемы со мной, а не с кем-то, кто что-то где-то слышал.
а если этого нет, вообще ничего не хочу, я знаю что требования большие, но мне очень нужна поддержка, т.к. для меня отношения ответственный шаг, сложный, потому что сжилась уже со своим одиночеством и люблю его, лишь капля поддержки и понимания, без этого... вобщем одних моих сил мне не хватит
скорее всего завтра уезжаю в Москву на день, хоть куда-то вырваться, отдохнуть от всего и всех, прогуляться по городу, где меня никто не знает
вторник, 23 января 2007
Весёлые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают бОльшие глупости
я не способна любить, я не могу дарить человеку счастье...
я могу только играть людьми, приносить им боль и делать им плохо...
я могу только играть людьми, приносить им боль и делать им плохо...
Весёлые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают бОльшие глупости
сейчас посмотрела фильм "Аврора"
грустно...плакала...у меня удивительный талант подбирать фильмы под настроение...заперлась в ванной и рыдала в голос...
грустно...плакала...у меня удивительный талант подбирать фильмы под настроение...заперлась в ванной и рыдала в голос...
пятница, 19 января 2007
Весёлые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают бОльшие глупости
мне так неприятно, как будто на меня ведро грязи вылили. почему? почему люди такие? почему если накосячили оба надо выгородить себя и оставить меня виноватой? да виноваты оба, у всех бывает. но во-первых можно было просто промолчать, а если уж такой честный и решился открыть свой рот, то почему не сказать правду, да получается, что человек сдаёт меня, так пусть хоть себя ангелом не выставляет.
ПИЗДЕЦ, извините нет других слов. у меня синяки на руках - это я к нему так приставала? я сидела плакала, хотя не плачу на людях- это тоже видимо новый способ приставаний. почему надо показать ситуацию так что всё время виноваты девушки. у меня хватает смелости признаться, что накосячила, что виновата. а у него значит нет, печально.
если б я была парнем, я б набила ему морду, почему я девушка?
ПИЗДЕЦ, извините нет других слов. у меня синяки на руках - это я к нему так приставала? я сидела плакала, хотя не плачу на людях- это тоже видимо новый способ приставаний. почему надо показать ситуацию так что всё время виноваты девушки. у меня хватает смелости признаться, что накосячила, что виновата. а у него значит нет, печально.
если б я была парнем, я б набила ему морду, почему я девушка?
Весёлые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают бОльшие глупости
я запуталась, возвратить,
чтобы всё стало снова как раньше
или думать себе запретить,
чтоб душа захотела жить дальше
или просто верит и ждать,
чтобы больше не обжигаться
научится чнова дышать,
Снова жить, каждый день просыпаться
и стоять и смотреть в небеса
и вдыхать темноту вечернюю
и мечтать, закрывая глаза
и открыв их, вскрикнуть: "не верю я"
и уйти, навсегда уйти
и забыть все дороги обратно,
чтоб не встретились наши пути
расствориться в толпе безвозвратно
и по звёздам снова гадать
где дорогоа моя закончится
и чего-то снова искать,
а чего уже знать не хочется.
***
прощения ты просишь
Зачем? в глазах всё видно,
ты в сторону их скосишь...
Наверное обидно
и станет больно сразу,
наверное, мне жаль,
но есть такая фраза
"так закалялась сталь"
и ты сильнее станешь
как только боль отступит
ведь всё проходит знаешь
и новый день наступит
хоть мы чужие люди
боль как по стёклам битым
здороватся не будем
ведь всё уже забыто
***
мне не надо красивых слов
ты всё можешь сказать одним взглядом
мне не надо тяжёлых оков
я и так навсегда буду рядом
деферамбы, красивую речь
можешь ты приберечь для другой
мне достаточно лишь наших встреч
засыпать, просыпаться с тобой
мне бы только увидеть твой взгляд
только б рядом с тобой очутиться
и тогда нет пути мне назад
я готова в тебе расствориться
но завянут и наши цветы
а слова ты свои забываешь
и со мной засыпаешь не ты
не меня ты теперь воспеваешь
чтобы всё стало снова как раньше
или думать себе запретить,
чтоб душа захотела жить дальше
или просто верит и ждать,
чтобы больше не обжигаться
научится чнова дышать,
Снова жить, каждый день просыпаться
и стоять и смотреть в небеса
и вдыхать темноту вечернюю
и мечтать, закрывая глаза
и открыв их, вскрикнуть: "не верю я"
и уйти, навсегда уйти
и забыть все дороги обратно,
чтоб не встретились наши пути
расствориться в толпе безвозвратно
и по звёздам снова гадать
где дорогоа моя закончится
и чего-то снова искать,
а чего уже знать не хочется.
***
прощения ты просишь
Зачем? в глазах всё видно,
ты в сторону их скосишь...
Наверное обидно
и станет больно сразу,
наверное, мне жаль,
но есть такая фраза
"так закалялась сталь"
и ты сильнее станешь
как только боль отступит
ведь всё проходит знаешь
и новый день наступит
хоть мы чужие люди
боль как по стёклам битым
здороватся не будем
ведь всё уже забыто
***
мне не надо красивых слов
ты всё можешь сказать одним взглядом
мне не надо тяжёлых оков
я и так навсегда буду рядом
деферамбы, красивую речь
можешь ты приберечь для другой
мне достаточно лишь наших встреч
засыпать, просыпаться с тобой
мне бы только увидеть твой взгляд
только б рядом с тобой очутиться
и тогда нет пути мне назад
я готова в тебе расствориться
но завянут и наши цветы
а слова ты свои забываешь
и со мной засыпаешь не ты
не меня ты теперь воспеваешь
среда, 17 января 2007
Весёлые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают бОльшие глупости
я сдала уже два экзамена на четвёрки, остался самый сложный в субботу. вот думаю: то ли шпоры всю ночь писать, то ли с hands-free сдавать или и то, и другое.
всё, после субботы начинаются каникулы почти три недели, я сума сойду от скуки, хотя... может и нет
В следующую среду в клуб.УРРРА! если поправлюсь, а то меня по ходу дела так продуло неслабо: горло болит годова как чугунная
кстати, я дура у меня брат купил машинку такую на пульте управления, и я теперь постоянно гоняю её по всей квартире, у меня детство в одном месте.)))
а ещё, я знаю: я со всем раберусь, рано или поздно, мне хватит сил. я много думала в последнее время, но ничего конкретного так и не решила. мне не нравится, что этот год начался с моих косяков и ими продолжается
. Ну и ладно, главное никаких глобальных последствий это не принесло, и вообще мой талант вовремя сказать себе СТОП, меня пока ниразу не подводил, хотя по-моему это не налолго.
а ещё мне недавно сказали, что у меня характер суки. не знаю как это люди так замечательно в других разбираются, с первого взгляда практически. я не считаю себя сукой, а в последнее время вообще, почти примерная девочка. эх ладно...
фотку чтоль с Н.г. выложить.
это я дома ещё, только я тут глаза как-то неудачно прикрыла)
всё, после субботы начинаются каникулы почти три недели, я сума сойду от скуки, хотя... может и нет
В следующую среду в клуб.УРРРА! если поправлюсь, а то меня по ходу дела так продуло неслабо: горло болит годова как чугунная
кстати, я дура у меня брат купил машинку такую на пульте управления, и я теперь постоянно гоняю её по всей квартире, у меня детство в одном месте.)))
а ещё, я знаю: я со всем раберусь, рано или поздно, мне хватит сил. я много думала в последнее время, но ничего конкретного так и не решила. мне не нравится, что этот год начался с моих косяков и ими продолжается
. Ну и ладно, главное никаких глобальных последствий это не принесло, и вообще мой талант вовремя сказать себе СТОП, меня пока ниразу не подводил, хотя по-моему это не налолго.а ещё мне недавно сказали, что у меня характер суки. не знаю как это люди так замечательно в других разбираются, с первого взгляда практически. я не считаю себя сукой, а в последнее время вообще, почти примерная девочка. эх ладно...
фотку чтоль с Н.г. выложить.
это я дома ещё, только я тут глаза как-то неудачно прикрыла)
понедельник, 15 января 2007
02:30
Доступ к записи ограничен
Весёлые люди делают больше глупостей, чем печальные, но печальные делают бОльшие глупости
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра